Tras salir el viernes y lograr que mi mejor amigo se enfadara conmigo otra vez hoy me he quedado en casa viendo la segunda peli de "Los Angeles de Charlie" y al terminar han dado "La cosa más dulce". Es una película divertida y entretenida pero no se si es porque hoy estaba más sensible pero tras la fachada de comedia romántica divertida he podido apreciar algo que no en lo que no habñia reparado las otras veces que la había visto.
Si, yo soy un poco igual que la protganista pero en versión masculina. Siempre digo que quiero encontrar a alguien, pero luego cuando conozco a alguien no le doy la oportunidad de dejarse conocer, simplemente paso una noche con él y después desaparezco. ¿Significia esto que me asusta enamorarme? No creo. Creo que siempre espero encontrar a alguien especial, y a pesar de no darles la oportunidad de dejarse conocer, yo busco a alguien que me haga sentir algo especial y cuando estoy con alguno de ellos al despedirme busco en mi interior y no siento nada.
Quizás es que lo que más me guste es el juego para conseguir lo que quiero y cuando lo consigo todo pierde la gracia. Aunque estoy seguro que el día que ese alguien especial de mi vida aparezca al despedirme buscaré en mi interior y sentiré algo. Yo pensaba que era raro, que lo mio no era muy normal, pero hablándolo con una amiga me di cuenta de que no tenía nada de extraño, pues ella me dijo que me entendía perfectamente.
Estos días he conocido a dos chicos. Los dos son muy majos, y he pensado en darles la oportunidad, ésa que siempre les quito sin explicacion ninguna y que quizás en vez de desaparecer como hago siempre debería intentar conocerles, pero después he buscado en mi interior y no he sentido nada...
Os dejo con ésta cancion del musical "A chorus line" que acompaña muy bien el contenido, aunque no se refiera al amor. Siempre me ha gustado este musical. De pequeño lo ví varias veces en video y cuando fui a NY lo vi en Broadway y me encantó, aunque me gustó más la peli. Además la que canta la canción es mi personaje favorito^^, espero que os guste.
XOXO
¿Why can't I stop? I don't know what's happening to me but i'm acting like i'm looking desperately for love. I know that this isn't the right way, I know that as much as you serch the less you find, but I can't stop.
On other thing is that I didn't have sex since three months ago, and my body have his needs, but in myself i've the inside fight sex vs love. And I'm trying to do that love wins but how can I do it if loves doesn't appear? I don't wanna be like before I was. Have sex with different boys who I didn't know and who I know that i won't see them again. I only want to meet a boy, but I know that in a club at saturday night I won't find love. I'm trying to don't seem desesperate but deep inside of me I know that i'm start to act like this. I know that I've to relax, stop to search and things will happen, but I feel like I've to wait and i haven't got the control of my life. And I also know that maybe what i need is to know new people, new guys, but where? I'm in a so close world, and I haven't got "normal firends", maybe you can't understand what I'm talking about but i'm not a normal boy, my job it's not normal, and all my friends do the same than me, so... And it makes me feel overwhelmed. I need to know people out of my world, but how?
I know that it could sound like I'm getting crazy, but I'm not. This are only a lot of thoughts that I've been having in my mind during a lot of time and now I'm starting to be upset about all of it. I need love, a love wich can make me go out of my life and makes me feel free of all of my world. But i'm searching in the wrong places, and I don't know where I've to search. I know that you'll say to me that I haven't got to search it just will happen, but I can't be here doing nothing and waiting for the moment, maybe I left it without realizing... Or maybe it didn't arrive yet.
I mean, I'm in the moment to have relationships, boyfriends, meet knew people and i'm starting to feel like I'm allways in the same circle running arround of it, and it makes me feel caught into one sensless cycle. I need to break it but how?
I think that I should stop to thing about all of it because it makes me feel overwhelmed and when i arrive at this point I only want to have a break in my life, go away and start again, but I know that it isn't the right thing...
So, I'll be here. Living my life, enjoying the moments that it brings to me, and waiting for Mr. Love. I hope that he won't arrive too late.
(Perdonar por mi inglés no es muy bueno, pero justo termine de ver Gossip Girl y me salió así, si alguien sabe inglés y de paso me corrige lo agradeceré mucho^^).
XOXO
Ayer tuve una cena "reencuentro" con todos mis compañeros de classe del conservatorio de Madrid. Hemos cambiado, poco... Bueno la verdad es que a casi todos hacia poco que los había visto pero hacía prácticamente un año que no estabamos todos juntos, así que fue un bonito reencuentro. Luego unos cuantos nos fuimos a la Beerstation, un cerveceria que hay en Santo Domingo, y al salir de ahí me encontré con una amiga que iba super pedo con dos famosos, que es amiga de ellos.
Luego unos cuantos tiramos para chueca y se nos unieron algunos más. Ahí nos encontramos con un chico y una chica de los que me hice amigo un día que iba super pedo y me dió por hacer amigos...
Ayer un amigo, acostumbrado a que suelo pillar cada vez que salgo y dejarles a ellos en la intimidad (por llamarlo de alguna forma xD), me dijo "Que te passa hoy?", y cuando llegué a casa me di cuenta de que me passaba. Si llevo un tiempo sin tener relaciones sexuales, pero es que no me apetece un polvo de una noche, no me apetece tener un follamigo, me apetece conocer a alguien, poco a poco, sin prisas, porque si me dejan que les lleve al huerto demasiado rápido después pierdo el interés por completo, alguien interesante que despierte el interés en mi, y si no es eso, no lo quiero, que para tener lios con follamigos (que suelen terminar mal) para eso me lo apaño muy bien yo solito. Pero en este mundo es muy difícil encontrar lo que pido....
Bueno, y hablando de las adicciones... Los rayos enganchan xD. No soportaba verme tan pálido así que el jueves me saqué un bono de 80 minutos y me di 4 min. porque la primera tiene que ser baja, y hoy, como tiene que ser día si día no, a pesar de que ayer me acosté a las 7:30am o más tarde, con un par me he levantado a las 12:30, he desayunado y me he ido a dar rayos xD.
Y bueno, no puedo con mi glamour, que entre que el otro día comimos con Veronica Forqué y el lunes a las 17:30 tenemos que estar en la tienda de Armani esto está siendo demasié.
Se está convirtiendo ya en tradición que A. y yo los sábados nos quedemos en mi casa viendo una peli, como si de un matrimoni se tratase. Después de perderme Eurovisión por ir a verla al teatro, tomamos unas cañas en Lavapiés y luego comimos por mi barrio, y al final entre una cosa y otra se nos hizo tarde así que decidimos poner una película que ya hubieramos visto porque se hizo tarde y A. se hiba a quedar frita. Así que yo con total libertad para poner la película repetida que más me apeteciera decidí volver a ver "The Notebook" ("El diário de Noa"), para así poder descubrir si realmente había superado la rúptura. Si, sé que ya hace mucho pero quería ver si aún quedaba algo.
El resultado fue positivo. "The Notebook" tiene algunos parecidos a mi relación, y cuando los veía simplemente sonreía con el recuerdo de aquello tan bonito que vivimos, que vino a ser un amor de verano que secedió en otoño-invieron, pero que al contrario que la pelicula cada uno decidimos seguir con nuestro camino y espero que así lo recordemos, como algo bonito y fugaz, como un recuerdo de aquellos tiempos jovenes y enamoradizos.
Y hablando de amor... Creo que no estoy hecho para tener pareja... Me veo viviendo solo y con un gato, aunque ya puestos tendría también un perro y un hurón. Aunque eso ya es otro tema que pertenece a otro capítulo...
La pregunta que me surge siempre después de ver "The Notebook" es siempre me pregunto si relamente existen estas historias de amor. ¿Hay gente que realmente se ama tanto hasta el punto de dejarlo todo para poder estar con la otra persona? ¿Hasta el punto de que con solo tenerse el uno al otro son felices? ¿Hasta el punto de no poder vivir con la otra persona? ¿O es todo un simple invento de la literatura? ¿O simplemente Hollywood nos vende una imagen irreal del amor?
Demasiada spreguntas, y ninguna respuesta convincente...
Salimos el martes, a las 4am estabamos en pie. Durmimos en el avión y luego un bus nos llevó a Massy. Ahí yo aproveché para dormir, ya que no había nada interesante para ver. Comimos a "hora francesa" y a las 14:30pm estabamos todos montados en el bus, rumbo a Paris donde nos disponíamos a Pasar la tarde.
Nos dejaron en la Place de la Concorde y nada más bajar del autobús empezó a caer el diluvio universal. En las puertas de les Jardins des Tuileries vi a un moro que vendía paraguas y por 5€ conseguí resguardarme de la lluvia, que cesó en unos minutos. Íbamos todos juntos pero al llegar en frente del Louvre ya nos habíamos desperdigado todos. Yo me quedé con Lu y L. Fuimos hasta Notre Dame, y de camino cruzamos un puente que tal y como en un puente de Roma (creo) hacen, los enamorados habian empezado a colgar candados como prueba de su amor.
Llegamos a Notre-Dame de París y hicimos las típicas fotos. Fuimos a las tiendas de souvenirs en una de las cuales me llevé de regalo un imán (es lo que tiene la crisis que uno se vuelve un poco Winona) y compré alguna que otra cosa. Y como volía a llover nos sentamos en la terracita de una cafeterie al lado de Notre-Dame y merendé una crepe chocolat et un café creme (10,50€, para que luego digamos de España, pero da igual era París y estaba al lado de Notre.Dame).
No conseguí convencerlas para ir a Montmartre y es verdad que no se si nos hubiera dado tiempo así que prefirieron ir paseando desde Notre-Dame hasta la Tour Eiffel y ahí si que cayó el gran diluvio universal. Fue una gran pateada pero nos reímos mucho de hecho L. se guardó la bolsa de souvenirs bajó la chaqueta y todo el mundo pensaba que estaba embarazada.
De la Tour Eiffel a Trocadero a hacer las fotos de rigor de la torre y de ahí al metro de vuelta a la Place de la Conocorde. En el metro medio perdidos conocimos al francés de nuestras vidas xD. Llegamos a las 9:10pm el bus salia a las 9:15pm, y encendieron la tour eiffel y nos despedimos de París. Aunque puede que vuelva pronto... Tan pronto como el miercoles que viene... =)
Y el resto de los días en Massy, pasándolo bien y disfrutando de lo mio...
Os dejo un video con las fotos que hice en París.
"Cuenta la leyenda que hace cientos de años una pequeña ciudad de Cataluña era asediada por un malvado dragón que obligaba a los habitantes de la ciudad a entregarlo cada día dos animales para que él pudiera alimentarse.
Pasaron los días y finalmente se quedaron sin nada que darle al dragón así que el rei ordenó que cada día se le entregaría al dragón una doncella y le elección de ésta se haría por sorteo. La princesa, que no quería tener un trado especial dijo que su nombre también se incluiría en el sorteo.
Al día siguienete hacia al mediodía se reunieron todos en la plaza del pueblo para realizar el sorteo. La gran sorpresa fue que la chica elegida fue la princesa. El rey, desesperado lo ofreció a su hija cambiarse por cualquier otra chica pero ella se negó aceptando así su destino.
La princesa abandonó sola las murallas que protegían la ciudad y se dirigió hacia la cueva en la que habitaba el malvado dragón. Y ahí esperó...
Al cabo de unas horas el dragón despertó y trás olfatear el aire asomó la cabeza y cual fue su alegría al descubrir que tendría para comer ni más ni menos que a la princesa.
Y justo cuando el dragón iba a devorar a la princesa apareció Sant Jordi montando un caballo blanco y desafió el dragón, el cual, trás una larga lucha cayó muerto y el caballero Jordi salvó la vida a la princesa y les devolvió la libertad a los habitantes de la ciudad. Dice también la leyenda que tras morir el dragón su sangre se convirtió en un rosal y el cavallero Jordi cogió una rosa y se la regaló a la princesa..."
Y desde ese día siempre ha sido tradición en Cataluña que el hombre le regale una rosa a la mujer, y la mujer un libro al hombre. Es una tradición que me encanta. Las ramblas se llenand de paraditas de libros, en cada esquina te encunetras a gitanas vendiendo rosas (bueno, no todo son gitanas), la gente sale a la calle a pasear a regalrse libros o rosas unos a otros... Me parece un día felizl, un día especial, un día en que la cultura, el amor, la magia y la leyenda nos unen y nos empujan a todos a salir a pasear por la calle y a compartir ese día con nuestros seres mñas queridos. Siempre he recordado el día de Sant Jordi como algo feliz, y llevo perdiéndomelo tres años consecutivos, desde que llegué a Madrid. Aquí nos intentan copiar e inventan el día mundial del libro y el corte ingles vende libros en la calle, pero nada es igual que un día de Sant Jordi en Barcelona. Quizás si lo véis me entenderéis, o quizás solo lo entedemos los que hemos vivido toda nuestra vida con ello y la leyenda a pasadoa formar parte de nuestras vidas, y la simple monotonía de la tradición ha sido convertida en un día lleno de mágia, amor y felicidad.
Echo de menos Sant Jordi...
"People no belong to people. I don't know who I'm, I'm like this cat. We belong to nobody and nobody belongs to us, we don't even belong to each other"Audrey's dixit
Esta tarde he visto por segunda vez la palícula. Me encanta tanto ella... Se siente un espiritu libre, y se hace creer a ella misma que no necesita a nadie, pero simplemente está perdida y realmente lo que busca desesperadamente es encontrar a alguien. A veces me siento identificado con ella... A veces creo que no me dejo enamorar de alguien, no les doy tiempo, pero una vez pasó, y creo que fue porque no hubo nada de forzado en ello... No nos conocimos en una pagina de contactos, ni un sábado por la noche en una discoteca, simplemente coincidimos trabajando juntos y surgió el amor... Quizás es porque yo siempre espero que pase de esa forma y eso hace que si no es así el chico trás la primera noche me deje de gustar o quizás... Quizás lo mejor es no tratar de comprenderme a mi mismo y seguir el camino de la vida y que venga lo que tenga que venir.
En lo que si estoy totalmente de acuerdo con ella es que la gente necesita de alguien, necesitan pertencer a alguien y que alguien les pertenezca, y eso no es amor, es posesión. Después de todo ¿quién sabe estar solo hoy en día? Todos necesitamos de alguien que nos quiera... Yo aprendí a estar solo una vez y estoy volviendo a ese estado... Ahora estoy bien así con mis amigos, mi familia y conmigo mismo, sin necesitar a nadie más, pues el amor no es necesidad, ni dependencia ni nada parecido, el amor es un sentimiento tan profundo que no puede ser explicado con palabras, pero hoy en día la gente no lo sabe, y por miedo a vivir y morir solos se aferran desesperadamente a cualquier cosa, a cualquier sentiemiento al que ellos llaman amor sin serlo, pero yo, he descubierto que prefiero estar tranquilo conmigo mismo hasta encontrar el amor de nuevo...
Y cambiando de tema, hablando de algo más superficial, tengo un movil nuevo que es taaaaan Gossip Girl! Me encanta! Por cierto, tengo que decir que las voces del doblaje en español dan pena... Os dejo un pequeño video promocional que he encontrado en el youtube de mi nuevo movil para que me entendáis... ¿A que es total? xD
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