Sex and the city

Y trás un lunes lleno de autocompaedicimiento, llorando por aquello que tuve y ya no volvería a tener y por las locuras cometidas la semana anterior con la intención de encontrarle en otro hombres me decidí a ir a La casa encendida para poderme conectar. Cuando ya iba a irme revisé de nuevo mi Facebook y ahí estaba, la respuesta al mensaje que le había mandado el jueves trás el arrastrante sms que le mandé el miercoles por la noche. Él fue claro. La parte que mas me dolió fue la de "yo sé que cuando estas boracho dices lo que piensas...^^ pero yo t lo digo... yo no te quiero mas... yo vivo une otra vida en un otro mundo... Ya pienso en ti como un amigo... ". Fue un golpe seco y doloroso. Y ahí en medio de la casa encendida, rodeado de desconocidos sentí que me faltaba el aire y que las lágrimas pugnaban por salir, pero aguanté. Le contesté con cierto enojo, lleno de dolor.

Más tarde recapacité sobre el tema y llegué a la conclusión de que lo que había echo él era lo mejor, un golpe seco, duro y doloroso para devolverme a la realidad y llegué a la conclusion de que no estaba dispuesto a perder su amistad, así que el martes me conecté y le escribí otro privado vía Facebook con tono conciliador en el que pedía perdón por mi reacción del día anterior y comprendía que era lo mejor, entendiendo que recorrimos una parte del camino juntos y aquello fue maravilloso, pero nuestros caminos se habían separado, nosotros lo habíamos decidio así, y ahora cada uno tenía que seguir con su camino pues él tenía su vida allí y yo la mía aquí. Le agradecí el duro golpe, aunque le dije el dolor que éste me había causado, pero sabía que era lo mejor, y le agradecí también todo lo que sin darse cuenta él, me había enseñado y los aspectos negativos que había en mi que sin querer los había transformado en positivos, así que entendí que debiamos recordar lo vivido como algo bonito y mantener el contacto y la amistad.

A veces pienso que me gusta regodearme en mi propio sufrimiento. ¿A caso sufro algun tipo de gusto por el masoquismo sentimental? Y eso debía terminar, tenia que dejar de arrastrarme, tenia que dejar de autcompadecerme y hacer que todo me recordara a él, porque quería recordar aquello como algo bonito, no como una difícil ruptura. Así que trás terminar el lunes el libro que estaba leyendo "Édith Piaf: au bal de le chance" de Édith Piaf con prefacio de Jean Cocoteau (libro que recomiendo), empecé a leer el libro que me ayudaría a abandonar el vicio que había recuperado trás la ruptura: el tabaco. Durante mi estáncia en Tokyo en navidad me puse enfermo y dejé de fumar durante dos semanas, hasta el día que en Burdeaux decidimos dejarlo, ese día necesité otro cigarro y volví a fumar, Así que empecé a leer de nuevo "The easy way to stop smoking" de Allen Carr, libro que ya me había ayudado en alguna ocasión y esperaba que ésta fuera la definitiva. El martes seguía sin saber de Angel, no quería llamarle, quería hablar del tema en persona pero tampoco sabía que ponerle en un sms y la situacion me molestaba un poco porque sabía que de haber sucedido de forma contraria, él hubiera echo lo mismo que hice yo.

El miercoles por la tarde decidí ponerme a prueba. Recuerdaba que él, mi ex (que poco me gusta ésta palabra), no tenía ningun problema en ir sólo al cine. De echo él es un chico solitário e independiente, al que no le importa lo que piensen los demás y no depende de nadie, si quiere hacer algo lo hace, tenga que hacerlo solo o acompañado. Éstos días, después de el gran golpe, porque negarlo, estube y sigo estando bastante mal, pero se que ésta vez cuando pase ésta etapa ya no volveré a caer, al menos no por él. No es como las otras veces en las que finjo estar bien y en cualquier momento puedo desmoronarme. Trás el gran golpe, asumí que estaba mal, y sabía que ésta vez, cuando lo superara lo habría superado de verdad. Bueno, pues como iba diciendo, el miercoles decidí ponerme a prueba yendo solo al cine. Debo admitir que hice tiempo en "La casa del libro", supongo que inconscientemente, para ver si se me pasba la hora de la película y pensé en dejárlo para otro día, pero me dije "No, tienes que hacerlo hoy". Suelo ser una persona bastante dependiente, suelo necesitar hacer las cosas con los demás y si una cosa había aprendido de él era que si querías hacer algo mejor hacer por ti mismo. Además, ¿por qué tenemos ésta estúpida costumbre de ir al cine con amigos si a lo que vamos es a ver una película? Así que debo reconocer que llegando al cine el pánico se apoderó de mi, y eesperando para sacar las entradas no hacía más que buscar gente que fuera sola. Pero después me sentí mejor. Fui a ver "The curious case of Benjamin Button" en versión original subtitulada, pelícual que recomiendo. Después quede con Vicky de forma improvisada y ella me presentó a su proyecto de novio. Y ahí fue cuando me di cuenta que todavía no estoy preparado para ver parejas felices, y menos si son amigos mios. Parecerá egoista pero no soporto ver a alguien y menos a un amigo feliz con su pareja, y ayer entendí porqué. Porque me duele y me hace pensar. Angel me mandó un sms diciendome que no estaba cabreado, aunque se que éstos días la cosa va a estar tirnate.

Siento que éstos días debo estar sólo. No para regocijarme en mi dolor, como tanto me gusta hacer, si no que siento que ésto debo hacerlo yo solo. No digo que no quedé con alguien en algún momento dado del día, pero siento que debo cerrar ésta etapa de mi vida, y que ésto solo puedo hacerlo yo. ¿Seré capaz? Claro que seré capaz. ¿Cuánto tiempo voy a tardar en hacerlo? Ésto lo tengo muy claro, el necesário...