Sex and the city

¿Cuando me perdí a mi mismo? ¿Por qué he tenido que caer tan bajo para darme cuenta? ¿Por qué le busco loca y desesperadamente en cada hombre?

Después de un viernes de cena en casa y fiesta y una sábado de San Valentin tranquilo con cena con los amigos en casa , que por cierto me sirvió para descubrir mis dotes culinárias, el domingo me esperaba para hacer que me rebajara hasta puntos que ni yo mismo hubiera imaginado.

Salimos de cañas por la Latina Angel, Mary y yo. Después Angel y yo nos fuimos a cenar a "La Glória de Montera", luego un mini en un bar y después fuimos al "Delirio" y ahí llegó mi delirio personal.
Había un chico un tanto mayor pero con muy buen cuerpo con el que me figé. Pasó el espectáculo de Drag Queens y hasta ahí todo con normalidad. Pero yo insté a Angel a levantarnos e ir al mogollón cuando el espectáculo, si es que se le podía llamar así, terminó. Debo reconocer con la única intención de que Angel encontrara a algún chico para yo poderme liar con el que había visto nada más entrar. Pero la cosa no fue así y Angel me dijo que si iba a su casa y ingenuo o desesperado de mi, le dejé marchar. Me fui con el chico nos liamos y luego vino una sitación que podemos decir que es de las más surrealistas que he vivido en mi vida, en la que dos chicos nos intentaban meter mano a él y a mi. Cuando nos fuimos de camino a su casa recibí un sms de Angel que venía ha ser, un tanto resumido, algo así: "No sabes lo que acabas de hacer, acabas de perder a un amigo, que te vaya bien el polvo". Yo me rallé y ya en casa de él no pude seguir y le dije que me tenía que ir, que me sentía fatal, y me fui. Llegué a las 8:30 AM del lunes con la sensación de que todo el mundo me miraba y me señalaba con su dedo acusador, y en mi cabeza podía escuchar sus pensamientos "Otro joven echado a perder". Creo que pocas veces en mi vida me he podido sentir tan mal.
Cuando estuve con él en su casa escuché en mi mente la siguiente conversación de Sex and the city:
"- Que raro que no nos hayas dejado por él.
- ¿Yo? ¿Me crees capaz? No soy esa clase de amigas."
Y resulta que yo si lo era. Déjar a un amigo de años, a mi mejor amigo por un chico. Y luego me dí cuenta que le buscaba a él desesperadamente en cada chico, buscaba a mi ex, y la situación se me había ido de las manos. Porqué él ya no estaba conmigo y no podía seguir buscandole deseperadamente en cada chico, y menos dejar perder una amistad por ello.
Debía cerrar esa etapa. Debía volver a reencontrarme conmigo mismo. Debía olvidar aquél frenesí de salir de fiesta y no hacer nada de provecho con mi vida, porque lo único que estaba haciendo era echarla a perder. Mi ex me daba fuerza, pensar en él me ayudaba, me hacia sentirme capaz de hacer cualquier cosa porque le quería, y ahora no tengo fuerzas para nada, me he perdido y no tengo fuerzas para reencontrarme, pero deb hacerlo.
No sé si Angel me va a volver a mirar a la cara, o quizás, no sé si yo le podré volver a mirarle a la cara a él. Lo que sí sé, es que esto debe terminar, que no puedo seguir así y esto va ha terminar.
Podría echarle en cara que él un año atrás me hizo lo mismo pero ¿de que serviría eso ahora? Solo serviría para echar más mierda, hablando claro, a la situación.
He tocado fundo. Quizás necesitaba eso. Hundirme en las profundidas para poder volver a salir a la superficie pero ¿a qué precio? Sólo espero no perder la amistad, y que me de la oportunida de hablar con él, a pesar de que no tenga argumentos sostenibles.
¿En qué momento me perdí a mi mismo? No lo sé, lo que si sé es que ya me he encontrado y que una etapa se cierra. La de mi ex, sin olvidar las cosas buenas, sin olvidar todo lo bueno que me aportó. Y se abre una nueva, mi vida de soltero sin querer encontrarle a él de nuevo desesperadamente porque él ya se fue.
Pero a pesar de que diga eso, le sigo echando tanto de menos, le sigo necesitando tanto... Hasta el punto que creo que si él se diera cuenta de que me echa de menos y que me sigue queriendo, y me pidiera que me fuera a vivir con él a Bordeaux, pero por suerte o por desgracia, ésto no va a pasar. Pero debo cerrar ésta etapa, sin olvidarle, recordándolo como algo bonito, pero dejándome de turturarme. Si hace falta hoy lloraré todas las lágrimas que debo llorar por él, y quizás para autocompadecerme de mi mismo por ésta locura de semana de alcohol, fiesta y derroche de dinero en bebidas alcoholicas, para que no me queden más lágrimas nii para él ni para autocompadecerme a mi.

¿Es realmente tan difícil superar una ruptura como parece? ¿Somos capaces de vivir solos o siempre necesitamos tener a alguien a nuestro lado? Y en el caso de que necesitemos a alguien a nuestro lado ¿por qué le necesitamos? ¿Es posible que alguien consiga hacerse un hueco en tu corazón cuando todavía le pertenece a otrs persona? Tantas preguntas, con tantas posibles respuestas... Y cada una de la respuesta posible podría ser correcta o no dependiendo de la situación, el punto de vista, y las vivencias de cada uno. Y yo, ya no se que hacer para superarlo... Quizás necesite hablar con él, pero ¿debería? No quiero que sepa que todavóa no lo he superado, por mi y porque se que entonces él se sentiría mal por haberme dejado así, pero quizás me viniera bien desahogarme... Ya no se que hacer...