Sex and the city

iPhone 3GS vs Blacberry Bold 9000

2009-12-16T01:47:00.002+01:00

Dios! Cuanto tiempo llevaba sin escribir aquí. Bueno es solo una tontería para ver si alguien entiende un poco de móviles y me puede dar un consejo.

Estas Navidades tenía muy claro que me iba a comprar el iPhone 3GS de 32GB hasta que una amiga se ha comprado una Blackberry y no para de darme el coñazo con que me compre la blackberry que si es mejor, que si no se que. He intentado informarme un poco pero he sacado poco en claro, lo bueno de la blackberry es que te avisa tanto si recibes un sms, como si te escriben en facebook o su recibes un mail, cosa que el iPhone no se si hace (no conozco a nadie que tenga uno, aunque indagare un poco). No se, yo que por fin me había decidido y ahora me hace dudar. Claro que los partidarios de iPhone lo defienden a muerte y lo mismo sucede con los de Blackberry así que me es dificil encontrar algun comentario imparcial por internet. Si me hecháis un cable me iría genial.

Muchas gracias.

PD: Siento me asuencia me ordenador murió y hace poco he logrado resucitarlo pero no estoy muy inspirado... Aunque me quiero comprar un portátil nuevo, un Mac, y así si me compro el iPhone ya estoy "appleizado" xD

15. Brainstorm

2009-11-12T01:12:00.002+01:00

Música sensiblona. Se atenúa la imagen. Créditos finales. Apago el portátil. Cojo el libro. "La mecánica del corazón". ¿Alguien la comprende?
Paro de leer. Es tarde. ¿Qué harás mañana? ¿Mañana? Mañana será otro día que dejaré pasar. No. Estoy harto de que el tiempo me robe la vida. Que mayor me he hecho y que perdido sigo. Todavía me queda mucha vida por delante, quizás demasiada. ¿Qué me deparará el futuro? A veces pienso que nací para hacer cosas grandes, pero todavía no se cuales. Una brújula desimantada incapaz de señalar el norte. Un niño perdido en un mundo de adultos que todavía no comprende. Fuera hace frío. Un vagabundo enciende una hoguera. Una gramola escupe por la ventana una canción.

"Nous aurons pour nous l'eternité,

dans le bleu de tout l'immensité."

Dos jóvenes despidiendose en un portal como si mañana no fueran a despertar. Luchando por mantener un sueño vivo.

"Dans le ciel plus de problèmes,

mon amour crois-tu qu'on s'aime."

En la Calle Desengaño una prostituta regala amor con la esperanza de que algún día alguien le devuelva el que ella perdió.

"Dieu reunit ceux qui s'aiment."

La gramola calla. Un gato observa la luna desde un tejado. La noche calla, pero si escuchas atentamente la oirás susurrar. Llena de histórias, de sueños por cumplir que despertarán al alba.
Miro el reloj. Es tarde. Y en mi mesita una equeña bolsa llena de recuerdos. Mañana será un día más. Y así día trás día. Hace unos días me vino a ver la Muerte y me dijo que viviera. "¿Como?". Le pregunté. Pero ella no respondió. Sólo sonrió y se fue por mi ventana. Es tarde. Debo descansar. Que mañana quiero vivir.

14. Can't have it all

2009-09-27T23:56:00.006+02:00

"They say there's no love left in the big cities, it's kinda true..."

¿Es posible, hoy en día, encontrar el amor en las grandes ciudades donde todo el mundo anda estresado de un sitio para el otro luchando por conseguir sus sueños? Hoy todo sucede tan deprisa y la vida es tan corta, que no puedo dejar de preguntarme si en las ciudades es posible encontrar el amor de verdad. No alguien a quien llamas tu pareja pero estás con el/ella porque no sabes estar solo, si no alguien a quien quieras realmente. Me pregunto si a la hora de elegir entre tus expectativas, tus metas y los sueños por los que estas luchando antepondrias el amor, dejándo de lado la vida con la que siempre soñaste para estar al lado de la persona a la que amas a pesar del riesgo que correrías haciendo esto teniendo en cuenta la posivilidad de que el amor no suele durar para siempre.

"Do you want a lover, or do you want a life..."

Es algo tan subjetivo... Pero a veces me da la sensación de que no hay tiempo para el amor, que la gente se junta, se separa, se vuelve a juntar con otro y así succesivamente, pero en todas estas veces ¿en cuantas ha habido amor de verdad? Lo que me lleva apreguntarme si hoy en día existe el amor de verdad... Quizás sea algo que la literatura y el cine nos han vendido para que podamos pensar que en algún momento de nuestras vidas nos enamoraremos de verdad y así poder vivir tranquilos sabiendo que no moriremos solos. Aunque me niego a creer en esto, mi lado romántico me dice que el amor verdadero existe, aunque son muy pocos afortunados los que llegan a conocerlo. Y en cuanto a la soledad... Nacemos solos y morimos solos, lo demás son interacciones, caminos que se cruzan, algunos nos acompañan más tiempo, otros menos, pero a pesar de todo siempre estamos solos, ya que nuestra vida depende unica y exclusivamente de nosotros mismos.

Pero bueno, que me voy por las ramas... Escuché ésta canción de Jay Brannan y me pareció preciosa, y muy adecuado para mi ahora mismo, así que os la dejo, pues es tan difícil expresar lo que pasa por mi cabeza ahora mismo que quizás así me entendáis mejor...

XOXO

http://www.youtube.com/watch?v=oVwwaGYhdfc (Os dejo el enlace porque no se por que no me deja poner el video de youtube aquí)

13. C'est fantastique

2009-09-15T15:08:00.004+02:00

El 4 de septiembre estaba en el ave metido de veulta a Madrid, la cogí con ganas pero con cierta tristeza por tener que dejar atrás la familia, amigos, Barcelona y sus playas...

Llegué a las 22h en ave y un loco me siguió por la calle... Llegué a casa dejé las maletas y me fui a casa de A. que no estaban sus padres y estaba E. una chica francesa y me había invitado a cenar... Y la verdad es que fue una gran cena: de primero sopa de sandia con fresas, de segundo filete al pimiento con patatas y noodles y de postre mouse de chocolate con frutos rojos, todo ésto acompañado de cava del bueno. Después de ésto salimos por Chueca.

El sábado era la fiesta de despedida de mi compañero de piso que se ha ido a vivir a París un año por trabajo. Por la tarde nos fuimos al Teatro Real a ver si había entradas de último minuto para ver al Bolshoi pero no las hubo así que nos fuimos de compras... Por la noche llegamos tarde, como no, a la fiesta de mi compi, que la hizo en un local que era como unas cuevas y estuvo muy bien y luego salimos por Chueca, fuimos al LP porque el chico que le dejó el local a mi compi va a hacer el nuevo diseño interior de la discoteca o es copropietario o algo así. Total, que al terminar la noche nos fuimos a un ático ahí al lado y al ver el percal, gente que iba de rica, no les soporte y cuando unos amigos que estaban ahí y viven al lado de casa dijeron que se iban me fui con ellos. Si es que no soporto a esta gente que va de sobrada de pasta y se creen ricos y superiores a ti cuando no son realmente ricos, simplemente tienen dinero, pero de ahí a ser rico hay un rato...

El martes volvimos a intentar ir al Real a ver el Bolshoi pero tampco había entradas de último minuto así que nos volvimos a ir de compras.

El miercoles fui a cenar otra vez a casa de A. y me quede a dormir ahí, y el jueves A. me dio una invitación para ir a ver el estreno del BNE al Teatro de la Zarzuela... Y como no tenía nada minimamente decente para ponerme me fui de compras otra vez... xD

El espectáculo genial si podéis ir a verlo no os lo perdáis; estaba ahí todo el mundo metido. Despues cenamos en el VIPS, que era lo único que estaba abierto, fuimos a tomar algo y para casa.

Viernes día relax y éste sábado hice fiesta en casa, aprovechando que la tengo solo para mi, para celebrar el cumpleaños con la gente de Madrid, que me pillo en Barcelona y me hacía ilusión celebrarlo con ellos. Y el mejor de los regalos cual fue? Que A. y A. (xD) me regalaron un caimseta de Custo!! OMG! La camiseta me encanta, de echo os dejo una foto para que la veais más o menos. Y el domingo muerto en vida de resaca...

El lunes fui a por los papeles de la matricula y me puse una camise y un pañuelo que me habían regalado el sábado, con mis gafas de sol nuevas, y estaba yo en el vagón del metro mandando sms a unos amigos que tenian un audición y de repente se me acercó un chico y me dijo que era pintor que si me podía sacar una foto así tal y como estaba y yo le dije que si; luego pensé en decirle que me diera su telefono porque me gustaria ver como queda el cuadro pero me dio cosa y no le dije nada, pero vamos que esto me subió la moral.

Y hasta ahora estresado con el tema del piso prque estoy sin compi, y creo que al final me iré a otro piso, aunque la zona no me gusta es mucho mas barato que el que tengo ahora y al menos no tendré que soportar más a la loca de mi casera.

Y hasta aquí mis primeros días en Madrid...

12. Nostalgie

2009-08-16T01:40:00.005+02:00

Emoción, alegría, tristeza, recuerdos, distáncia, amor, amistad, tour, francia, europa, risas, fiesta, confesiones, cigarros, videos, fotos, luces, espectáculo, cumpleaños, navidad, muñecos de nieve, actuaciones, anécdotas, diversidad, diversión, felicidad, experiencias, parís, montmarte, la tour eiffeil, les champs élysées, suiza, españa, frio, miedo, sustos, más risas, autobús, mucho autobús, horas de autobús, louvre, borrachera, resaca, peleas, saltos, más diversión, hoteles, gritos, amonestaciones incumplidas, quejas, lesiones, medicamentos, más amor, más amistad, champagne, y vino banco, y también tinto, fanculo, ti voglio benne, mon petit pousin, putas!, más risas, sobretodo amistad... the end, aeropuerto, despedidas, "oh my darling, time to go, i'll mis you i love you...", lágrimas, muchas lágrimas, y la incertidumbre de cuando será el próximo reencuentro, todos juntos provablemente nunca jamás... recuerdos, fotos, viedos, risas, diversión alegría, felicidad, tres meses intensos, tres meses inolvidables, tres meses que recordaré siempre... y ahora prácticamente un año después de que todo empezara, de nuestra llegada a avignon, de concernos lentamente hasta no parar de reirnos todos juntos, abro el bahúl de los recuerdos y no puedo evitar que me invada la nostalgia... Nostalgia por tiempos vividos, tristeza por no saber cuando les volveré a ver...

11. He won

2009-07-26T20:59:00.002+02:00

Tras una ruptura, siempre se produce una carrera silenciosa que nadie reconoce abiertamente pero que todos practican llamada "El próximo novio". Está claro que trás romper con alguien en algun momento u otro uno de los dos conocerá a otra persona, y ahí empieza la carrera: el primero en conocer a alguien gana.
Si, suena ridículo, pero a pesar de que nadie lo reconozca es la realidad. Será que hacemos ésto para demostrar al otro que podemos vivir sin él? Lo hacemos por orgullo y ego? No lo sé, lo que si sé es que si logramos ser los primeros en conocer a alguien se lo comunicamos a nuestro ex triunfantes si sucede al contrario nos sentimos derrotados, pues hemos perdido la carrera.

Y al final ha pasado lo que tarde o temprano iba a pasar. Mi ex ha conocido a alguien. Él gana. Aún así me he sorprendido a mi mismo, la verdad es que no me lo esperaba y menos de él que no paraba de decirme que él no se veía con pareja que solo estaba mejor, y justo en un momento en el que tengo ganas de sentar la cabeza, encontrar a alguien especial ya que estoy cansado del cancaneo... y digo que me he sorprendido a mi mismo porque me lo he tomado muy bien, la verdad es que me he alegrado mucho por él, que esté con alguien, no esté solo y sea feliz, y en cuanto a mi... todo llegará, aunque me gustaría que no tardara, aún así la unica forma de que pueda pasar algo deberia concocer gente nueva o ampliar mi circulo de amistades...
En resumen; él ha ganado, pero yo no siento que haya perdido.

10. Next destination: Napoli

2009-06-08T02:21:00.002+02:00

Este ha sido un fin de semana tranquilo. El viernes cine, fui a ver "Angeles y demonios" y la verdad no es para tanto, y luego cena en McDonald's (uh, que glamour xD)
El sabado fui al Teatro Fernán Gómez que tenía invitaciones para mi y un acompañante para el estreno del nuevo espectáculo de Juan Carlos Santa María (el año pasado fue Premio Nacional de Danza) y ahí me fui con mi amiga M., a falta de pareja. Después fuimos a cenar por Chueca con "un actor famoso" el nombre del cual, lógicamente me guardaré para mi xD, y se nos fueron uniendo amigos. Tomamos algo por ahi y al salir me topé con un grato encuentro inesperado. Tomamos algo por Chueca, y luego, a pesar de que no quería salir, me vi arrastrado hacia Huertas, aunque cuando a las 4:30 am M. dijo que se iba aproveché para irme con ella con la excusa de que al día siguiente había quedad con dos amigas para ir a la piscina, cosa que era verdad, aunque no ha hecho un día muy bueno.
Domingo por la mañana pequeña tensíon/disución con A. mi mejor amigo y es que a pesar de que yo se que no estuve en mi mejor momento el viernes pasado estoy un poco harto de sus enfados infantiles de "pues ahora me enfado y no respiro". Finalmente A. me dijo si quería ir con ellos por la Latina, pero entre que los domingos tengo el vago subido, y que con el día que hacía me apetecia menos, me alegre cuando las dos amigas con las que había quedado para ir a la piscina me llamaron para preguntarme si me iba con ellas al cine a Principe Pio. Vimos la película de Cocó Chanel, la cual no está mal, y Audrey Tautou me encanta, pero pienso que podría estar mejor. Quizás porque la comparo con otra película francesa que trata de la vida de otra gran mujer "La vida en rosa" (o "La Môme·, titulo original), película que me encanta, bueno es que Édith Piaf me encanta. Tras ver la peli dimos una vuelta en plan shopping improvisado, pero nada me convenció, a ver si tendré que empezar a intentar a hacerme yo la ropa, lástima que no sepa coser... (lo que hacen las películas...). De vuelta un extraño sentimiento me invadió. De repente me sentí solo, sin amigos de verdad, y me sentí desplazado, a pesar de que yo era el que no había querido ir a la Latina. No sé, quizás es que necesite conocer gente nueva, fuera de mi mundo, para desconectar un poco, pues me está empezando a agobiar un poco y justo acabo de entrar en él. Así que me estoy planteando (cosa que seguramente haga), irme a Barcelona a la vuelta de Napoli, pero también depende de como esté de dinero...
Y mañana... a hacer las últimas compras antes de irme, a intentar areglar las cosas con A., y a no dormir, porque a las 4:30 am del martes tengo que estar en Atocha, para que nos lleven en bus hasta el aeropuerto.
Próximo destino: Napoli. Estaré ahí solo 8 días y voy a trabajar, pero espero tener algún momento libre y poder hacer una escapada. Hemos pensado en ir a Pompeia y Campri, y si me da tiempo, escaparme a pasar un día en Roma, y así podría ver a B. y a G., dos amigas italianas.
Nunca he estado en Italía y me apetece mucho. Ya os contaré que tal a la vuelta... Y a ver si cae algun italiano, aunque no se si habrá mucho "ambiente" por Napoli...

XOXO

9. Nothing

2009-05-31T02:32:00.004+02:00

Tras salir el viernes y lograr que mi mejor amigo se enfadara conmigo otra vez hoy me he quedado en casa viendo la segunda peli de "Los Angeles de Charlie" y al terminar han dado "La cosa más dulce". Es una película divertida y entretenida pero no se si es porque hoy estaba más sensible pero tras la fachada de comedia romántica divertida he podido apreciar algo que no en lo que no habñia reparado las otras veces que la había visto.
Si, yo soy un poco igual que la protganista pero en versión masculina. Siempre digo que quiero encontrar a alguien, pero luego cuando conozco a alguien no le doy la oportunidad de dejarse conocer, simplemente paso una noche con él y después desaparezco. ¿Significia esto que me asusta enamorarme? No creo. Creo que siempre espero encontrar a alguien especial, y a pesar de no darles la oportunidad de dejarse conocer, yo busco a alguien que me haga sentir algo especial y cuando estoy con alguno de ellos al despedirme busco en mi interior y no siento nada.
Quizás es que lo que más me guste es el juego para conseguir lo que quiero y cuando lo consigo todo pierde la gracia. Aunque estoy seguro que el día que ese alguien especial de mi vida aparezca al despedirme buscaré en mi interior y sentiré algo. Yo pensaba que era raro, que lo mio no era muy normal, pero hablándolo con una amiga me di cuenta de que no tenía nada de extraño, pues ella me dijo que me entendía perfectamente.
Estos días he conocido a dos chicos. Los dos son muy majos, y he pensado en darles la oportunidad, ésa que siempre les quito sin explicacion ninguna y que quizás en vez de desaparecer como hago siempre debería intentar conocerles, pero después he buscado en mi interior y no he sentido nada...

Os dejo con ésta cancion del musical "A chorus line" que acompaña muy bien el contenido, aunque no se refiera al amor. Siempre me ha gustado este musical. De pequeño lo ví varias veces en video y cuando fui a NY lo vi en Broadway y me encantó, aunque me gustó más la peli. Además la que canta la canción es mi personaje favorito^^, espero que os guste.

XOXO

8. Looking desperately for Mr. Love

2009-05-28T20:25:00.006+02:00

¿Why can't I stop? I don't know what's happening to me but i'm acting like i'm looking desperately for love. I know that this isn't the right way, I know that as much as you serch the less you find, but I can't stop.
On other thing is that I didn't have sex since three months ago, and my body have his needs, but in myself i've the inside fight sex vs love. And I'm trying to do that love wins but how can I do it if loves doesn't appear? I don't wanna be like before I was. Have sex with different boys who I didn't know and who I know that i won't see them again. I only want to meet a boy, but I know that in a club at saturday night I won't find love. I'm trying to don't seem desesperate but deep inside of me I know that i'm start to act like this. I know that I've to relax, stop to search and things will happen, but I feel like I've to wait and i haven't got the control of my life. And I also know that maybe what i need is to know new people, new guys, but where? I'm in a so close world, and I haven't got "normal firends", maybe you can't understand what I'm talking about but i'm not a normal boy, my job it's not normal, and all my friends do the same than me, so... And it makes me feel overwhelmed. I need to know people out of my world, but how?
I know that it could sound like I'm getting crazy, but I'm not. This are only a lot of thoughts that I've been having in my mind during a lot of time and now I'm starting to be upset about all of it. I need love, a love wich can make me go out of my life and makes me feel free of all of my world. But i'm searching in the wrong places, and I don't know where I've to search. I know that you'll say to me that I haven't got to search it just will happen, but I can't be here doing nothing and waiting for the moment, maybe I left it without realizing... Or maybe it didn't arrive yet.
I mean, I'm in the moment to have relationships, boyfriends, meet knew people and i'm starting to feel like I'm allways in the same circle running arround of it, and it makes me feel caught into one sensless cycle. I need to break it but how?
I think that I should stop to thing about all of it because it makes me feel overwhelmed and when i arrive at this point I only want to have a break in my life, go away and start again, but I know that it isn't the right thing...
So, I'll be here. Living my life, enjoying the moments that it brings to me, and waiting for Mr. Love. I hope that he won't arrive too late.

(Perdonar por mi inglés no es muy bueno, pero justo termine de ver Gossip Girl y me salió así, si alguien sabe inglés y de paso me corrige lo agradeceré mucho^^).

XOXO

7. Renuions & Addictions

2009-05-23T21:21:00.002+02:00

Ayer tuve una cena "reencuentro" con todos mis compañeros de classe del conservatorio de Madrid. Hemos cambiado, poco... Bueno la verdad es que a casi todos hacia poco que los había visto pero hacía prácticamente un año que no estabamos todos juntos, así que fue un bonito reencuentro. Luego unos cuantos nos fuimos a la Beerstation, un cerveceria que hay en Santo Domingo, y al salir de ahí me encontré con una amiga que iba super pedo con dos famosos, que es amiga de ellos.
Luego unos cuantos tiramos para chueca y se nos unieron algunos más. Ahí nos encontramos con un chico y una chica de los que me hice amigo un día que iba super pedo y me dió por hacer amigos...
Ayer un amigo, acostumbrado a que suelo pillar cada vez que salgo y dejarles a ellos en la intimidad (por llamarlo de alguna forma xD), me dijo "Que te passa hoy?", y cuando llegué a casa me di cuenta de que me passaba. Si llevo un tiempo sin tener relaciones sexuales, pero es que no me apetece un polvo de una noche, no me apetece tener un follamigo, me apetece conocer a alguien, poco a poco, sin prisas, porque si me dejan que les lleve al huerto demasiado rápido después pierdo el interés por completo, alguien interesante que despierte el interés en mi, y si no es eso, no lo quiero, que para tener lios con follamigos (que suelen terminar mal) para eso me lo apaño muy bien yo solito. Pero en este mundo es muy difícil encontrar lo que pido....

Bueno, y hablando de las adicciones... Los rayos enganchan xD. No soportaba verme tan pálido así que el jueves me saqué un bono de 80 minutos y me di 4 min. porque la primera tiene que ser baja, y hoy, como tiene que ser día si día no, a pesar de que ayer me acosté a las 7:30am o más tarde, con un par me he levantado a las 12:30, he desayunado y me he ido a dar rayos xD.

Y bueno, no puedo con mi glamour, que entre que el otro día comimos con Veronica Forqué y el lunes a las 17:30 tenemos que estar en la tienda de Armani esto está siendo demasié.

6. The Notebook

2009-05-17T13:46:00.003+02:00

Se está convirtiendo ya en tradición que A. y yo los sábados nos quedemos en mi casa viendo una peli, como si de un matrimoni se tratase. Después de perderme Eurovisión por ir a verla al teatro, tomamos unas cañas en Lavapiés y luego comimos por mi barrio, y al final entre una cosa y otra se nos hizo tarde así que decidimos poner una película que ya hubieramos visto porque se hizo tarde y A. se hiba a quedar frita. Así que yo con total libertad para poner la película repetida que más me apeteciera decidí volver a ver "The Notebook" ("El diário de Noa"), para así poder descubrir si realmente había superado la rúptura. Si, sé que ya hace mucho pero quería ver si aún quedaba algo.
El resultado fue positivo. "The Notebook" tiene algunos parecidos a mi relación, y cuando los veía simplemente sonreía con el recuerdo de aquello tan bonito que vivimos, que vino a ser un amor de verano que secedió en otoño-invieron, pero que al contrario que la pelicula cada uno decidimos seguir con nuestro camino y espero que así lo recordemos, como algo bonito y fugaz, como un recuerdo de aquellos tiempos jovenes y enamoradizos.

Y hablando de amor... Creo que no estoy hecho para tener pareja... Me veo viviendo solo y con un gato, aunque ya puestos tendría también un perro y un hurón. Aunque eso ya es otro tema que pertenece a otro capítulo...

La pregunta que me surge siempre después de ver "The Notebook" es siempre me pregunto si relamente existen estas historias de amor. ¿Hay gente que realmente se ama tanto hasta el punto de dejarlo todo para poder estar con la otra persona? ¿Hasta el punto de que con solo tenerse el uno al otro son felices? ¿Hasta el punto de no poder vivir con la otra persona? ¿O es todo un simple invento de la literatura? ¿O simplemente Hollywood nos vende una imagen irreal del amor?
Demasiada spreguntas, y ninguna respuesta convincente...

5. An evening in Paris

2009-05-03T03:14:00.002+02:00

Salimos el martes, a las 4am estabamos en pie. Durmimos en el avión y luego un bus nos llevó a Massy. Ahí yo aproveché para dormir, ya que no había nada interesante para ver. Comimos a "hora francesa" y a las 14:30pm estabamos todos montados en el bus, rumbo a Paris donde nos disponíamos a Pasar la tarde.
Nos dejaron en la Place de la Concorde y nada más bajar del autobús empezó a caer el diluvio universal. En las puertas de les Jardins des Tuileries vi a un moro que vendía paraguas y por 5€ conseguí resguardarme de la lluvia, que cesó en unos minutos. Íbamos todos juntos pero al llegar en frente del Louvre ya nos habíamos desperdigado todos. Yo me quedé con Lu y L. Fuimos hasta Notre Dame, y de camino cruzamos un puente que tal y como en un puente de Roma (creo) hacen, los enamorados habian empezado a colgar candados como prueba de su amor.
Llegamos a Notre-Dame de París y hicimos las típicas fotos. Fuimos a las tiendas de souvenirs en una de las cuales me llevé de regalo un imán (es lo que tiene la crisis que uno se vuelve un poco Winona) y compré alguna que otra cosa. Y como volía a llover nos sentamos en la terracita de una cafeterie al lado de Notre-Dame y merendé una crepe chocolat et un café creme (10,50€, para que luego digamos de España, pero da igual era París y estaba al lado de Notre.Dame).
No conseguí convencerlas para ir a Montmartre y es verdad que no se si nos hubiera dado tiempo así que prefirieron ir paseando desde Notre-Dame hasta la Tour Eiffel y ahí si que cayó el gran diluvio universal. Fue una gran pateada pero nos reímos mucho de hecho L. se guardó la bolsa de souvenirs bajó la chaqueta y todo el mundo pensaba que estaba embarazada.
De la Tour Eiffel a Trocadero a hacer las fotos de rigor de la torre y de ahí al metro de vuelta a la Place de la Conocorde. En el metro medio perdidos conocimos al francés de nuestras vidas xD. Llegamos a las 9:10pm el bus salia a las 9:15pm, y encendieron la tour eiffel y nos despedimos de París. Aunque puede que vuelva pronto... Tan pronto como el miercoles que viene... =)
Y el resto de los días en Massy, pasándolo bien y disfrutando de lo mio...
Os dejo un video con las fotos que hice en París.

4. Sant Jordi

2009-04-23T19:27:00.004+02:00

"Cuenta la leyenda que hace cientos de años una pequeña ciudad de Cataluña era asediada por un malvado dragón que obligaba a los habitantes de la ciudad a entregarlo cada día dos animales para que él pudiera alimentarse.
Pasaron los días y finalmente se quedaron sin nada que darle al dragón así que el rei ordenó que cada día se le entregaría al dragón una doncella y le elección de ésta se haría por sorteo. La princesa, que no quería tener un trado especial dijo que su nombre también se incluiría en el sorteo.
Al día siguienete hacia al mediodía se reunieron todos en la plaza del pueblo para realizar el sorteo. La gran sorpresa fue que la chica elegida fue la princesa. El rey, desesperado lo ofreció a su hija cambiarse por cualquier otra chica pero ella se negó aceptando así su destino.
La princesa abandonó sola las murallas que protegían la ciudad y se dirigió hacia la cueva en la que habitaba el malvado dragón. Y ahí esperó...
Al cabo de unas horas el dragón despertó y trás olfatear el aire asomó la cabeza y cual fue su alegría al descubrir que tendría para comer ni más ni menos que a la princesa.
Y justo cuando el dragón iba a devorar a la princesa apareció Sant Jordi montando un caballo blanco y desafió el dragón, el cual, trás una larga lucha cayó muerto y el caballero Jordi salvó la vida a la princesa y les devolvió la libertad a los habitantes de la ciudad. Dice también la leyenda que tras morir el dragón su sangre se convirtió en un rosal y el cavallero Jordi cogió una rosa y se la regaló a la princesa..."

Y desde ese día siempre ha sido tradición en Cataluña que el hombre le regale una rosa a la mujer, y la mujer un libro al hombre. Es una tradición que me encanta. Las ramblas se llenand de paraditas de libros, en cada esquina te encunetras a gitanas vendiendo rosas (bueno, no todo son gitanas), la gente sale a la calle a pasear a regalrse libros o rosas unos a otros... Me parece un día felizl, un día especial, un día en que la cultura, el amor, la magia y la leyenda nos unen y nos empujan a todos a salir a pasear por la calle y a compartir ese día con nuestros seres mñas queridos. Siempre he recordado el día de Sant Jordi como algo feliz, y llevo perdiéndomelo tres años consecutivos, desde que llegué a Madrid. Aquí nos intentan copiar e inventan el día mundial del libro y el corte ingles vende libros en la calle, pero nada es igual que un día de Sant Jordi en Barcelona. Quizás si lo véis me entenderéis, o quizás solo lo entedemos los que hemos vivido toda nuestra vida con ello y la leyenda a pasadoa formar parte de nuestras vidas, y la simple monotonía de la tradición ha sido convertida en un día lleno de mágia, amor y felicidad.
Echo de menos Sant Jordi...

3. Breakfast at Tiffany's

2009-04-21T19:57:00.005+02:00

"People no belong to people. I don't know who I'm, I'm like this cat. We belong to nobody and nobody belongs to us, we don't even belong to each other"
Audrey's dixit

Esta tarde he visto por segunda vez la palícula. Me encanta tanto ella... Se siente un espiritu libre, y se hace creer a ella misma que no necesita a nadie, pero simplemente está perdida y realmente lo que busca desesperadamente es encontrar a alguien. A veces me siento identificado con ella... A veces creo que no me dejo enamorar de alguien, no les doy tiempo, pero una vez pasó, y creo que fue porque no hubo nada de forzado en ello... No nos conocimos en una pagina de contactos, ni un sábado por la noche en una discoteca, simplemente coincidimos trabajando juntos y surgió el amor... Quizás es porque yo siempre espero que pase de esa forma y eso hace que si no es así el chico trás la primera noche me deje de gustar o quizás... Quizás lo mejor es no tratar de comprenderme a mi mismo y seguir el camino de la vida y que venga lo que tenga que venir.
En lo que si estoy totalmente de acuerdo con ella es que la gente necesita de alguien, necesitan pertencer a alguien y que alguien les pertenezca, y eso no es amor, es posesión. Después de todo ¿quién sabe estar solo hoy en día? Todos necesitamos de alguien que nos quiera... Yo aprendí a estar solo una vez y estoy volviendo a ese estado... Ahora estoy bien así con mis amigos, mi familia y conmigo mismo, sin necesitar a nadie más, pues el amor no es necesidad, ni dependencia ni nada parecido, el amor es un sentimiento tan profundo que no puede ser explicado con palabras, pero hoy en día la gente no lo sabe, y por miedo a vivir y morir solos se aferran desesperadamente a cualquier cosa, a cualquier sentiemiento al que ellos llaman amor sin serlo, pero yo, he descubierto que prefiero estar tranquilo conmigo mismo hasta encontrar el amor de nuevo...

Y cambiando de tema, hablando de algo más superficial, tengo un movil nuevo que es taaaaan Gossip Girl! Me encanta! Por cierto, tengo que decir que las voces del doblaje en español dan pena... Os dejo un pequeño video promocional que he encontrado en el youtube de mi nuevo movil para que me entendáis... ¿A que es total? xD

2. An international weekend

2009-04-19T22:22:00.006+02:00

El viernes llegó a Madrid una amiga finlandesa para pasar el fin de semana en Madrid, pues tenía que hacer una audición y se quedaba en mi casa a dormir. La fui a recoger al aeropuerto al mediodía y por la tarde paseamos por un Madrid lluvioso.

El sábado hicimos fiesta en casa, y mi amiga finlandesa se reencontró con mucha gente. Fue una gran velada y a parte de eso bastante international, pues había gente de francia, finlandia y españa. Luego fuimos al LP y ahí nos lo pasamos en grande cuando pusieron "Mama mia" de Abba bailando con la finlandesa recordando viejos tiempos... Al cierre y tras tener que deshacerme de un pesado que no era capaz de entender de que no pensaba hacer nada esa noche pues para mi era más importante estar con mi amiga, fuimos en metro a casa hablando y recordando viejos momentos ya en casa y con el piso echo un desastre seguimos un hablando un rato y a las 7:30AM nos acostamos.

Eran las 10:30AM y la finlandesa me robaba la manta para despertarme, pues habíamos quedado con una amiga para hacer un brunch. Estuvimos un buen rato conversando en el Vips, al terminar nos despedimos de nuestra amiga y nos dirigimos al aeropuerto, pues su vuelo era a las 15:30PM. De camino seguimos conversando, y ya en el aeropuerto la despedida se nos hizo dificil así que nos pusimos a bromear para no ponernos demasiado sentimentales y poder despedirnos sonriendo. Cuando se iba los recuerdos de cuando nos despedimos todos en el aeropuerto de Barajas en Diciembre pasaron a toda velocidad y al perderla de vista tuve que hacer un gran esfuerzo por no llorar. ¿Por qué me pongo tan sentimental con las despedidas? Odio las despedidas.
Después quedé con una amiga japonesa que estará en Madrid seis meses, comimos de burger, café en la plaza de chueca, charla, nos pusimos al día, galletas francesa de "La Cure Gourmande" (os recomiendo esta tienda, es todo un vicio), nos encontramos con dos francesas que estuvieron en la fiesta, una cocacola y mi cuerpo pedia sofa y relax. De camino al metro nos encontramos con mi mejor amigo y ya en casa a recoger el piso.

A sido un gran fin de semana... Pero ahora, al estar solo en casa me he quedado un tanto triste, pues no se cuando volveré a ver a la finlandesa, aunque también me da esperanzas porque en diciembre no hubiera ni imaginado que la vería tan pronto, y melancólico, pues al estar con ella he recordado muchas cosas y me han removido un poco.
Así que ahora una ducha, picaré algo y a dormir y a descansar que ya toca... Suerte que mañana no tengo que madrugar...

1. Une rencontre a París

2009-04-12T16:48:00.005+02:00

Tenía treinta y cinco años. Mi pareja y yo, con el que llevaba ya bastantes años, nos dirigimos a la Ópera de París, pues habíamos sido invitados a la estrena del último Ballet que se representaba ahí.
El espectáculo fue sobrecogerdor y me dejó con las emociones a flor de piel. Al terminar, nos dirigimos a la Sala de los Espejos donde se realizaba un cocktail para los inivtados a la premiere. Tomé una copa de champagne y al levantar la vista le ví a él refeljado en el espejo. ¿Era a caso una ilusión óptica? Era posible que me lo encontrara ahí después de quince años sin saber prácticamente nada de él? Me volteé y efectivamente ahí estaba él; con su ámplia sonrisa y aquellos ojos azules. Sorprendido también de verme se acercó a mi y me dio dos besos. Tras preguntarnos por nuestras vidas presentamos a nuestras respectivas parejas y les dijimos que ibamos a dar una vuelta para tener una charla de viejos amigos.
Yo ya hablaba francés cosa que le sorprendió y él había olvidado prácticamente el español. Estuvimos largo rato conversando contándonos que había sido de nosotros durante aquellos quince años. Al pasar largo rato decidimos que lo mejor era volver con nuestras respectivas parejas ya que debíamos saludar a gran parte de la gente invitada en el cocktail, llegando ya a donde nos esperaban él me dijo.
- Peux-je te voir demain ?
- Demain? Pourquoi? - pregunté extrañado
- J'aimerais pouvoir parler plus avec toi tranquillement. À quatre heures en face du sacré coeur?
- Ahí nos vemos.

Eran las cuatro y cino de la tarde y trás subir la agotadora pendiente que conduce a los pies de las escaleras que conducen a la Iglesa del Sacré Coeur de París, levanté la vista y ahí estaba él, al lado de aquél precioso tiovivo. Y al acercarme a él acudieron recuerdos a mi cabeza que creía olvidados...

Me trasladé quince años atrás, en aquél día lluvioso de Ocutbre, cuando tan solo teníamos veinte y diecinueve años, y él me hizo cerrar los ojos.
- Pienso que las cosas se aprecian mejor cuando las ves de golpe. - Me dijo.
Al ver que yo no me atrevía del todo andar con los ojos cerrado, bastó un "Confia en mi", para que los cerrara y dejara que él me llevara la mano. Yo hacía trampas y entreabria los ojos pero solo para mirar al suelo y no dar un traspié. Finalmente los cerré y me dejé llevar. Al poco rato nos detuvimos.
- Ahora ábrelos.
Abrí los ojos y frente a mi apareció una de las imágenes más bellas que puedo recordar. Un tiovivo iluminado a la izquierda en el nivel inferior, a los lados caminos de tierra que conducían hacia el nivel intermedio en los cuales había varios niveles llenos de césped con bancos entre cada pequeño nivel y arriba del todo tras una pequeña escalinata la iglésia del Sacre Coeur. Aquello me pareció un detalle tan bonito...Él sin querer me regaló aquél instante de belleza infinta lleno de romanticismo y ante aquello me emocioné y tuve que hacer un esfuerzo para contener las lágrimas que pugnaban por salir. Andamos hasta el segundo nivel y empezó a llover de nuevo. Abrí el paraguas y nos sentamos en un banco a observar París, la lluvía caía y nostros estábamos sumidos en el silencio con nuestras manos entrelazadas y sentí que la conéxion que había en aquél momento entre nosotros era mayor que la que habíamos podido tener en cualquier momento. Estuvimos así un buen rato el una junto al otro con nuestro corazones latiendo al mismo ritmo hasta que él se levantó para llevarme todavía más arriba. Ya en frente del Sacré Coeur al ver que no dejaba de llover nos metímos en la iglésia y ahí, con sus dedos entrelazados en los mios, sintiendo el calor de su mano, dimos una vuelta por el interior. Al salir la lluvia había cesado, y nos perdimos entre los callejones de Monmartre...

- Siempre supe que te encantó éste lugar. - dijo él arrancandome de mis recuerdos al ver mi cara.
- Oui. - Respondí yo sorriendo.
Paseamos y nos perdimos de nuevo entre los callejones de Montmartre. Pero ésta vez era distinto, nos preguntábamos sobre nuestras vidas en una conversación en la que cambiamos del francés al español constantemente. Él me contó lo bien que le había ido todo y me habló de su pareja con él cual llevaba bastante tiempo, llegó mi turno y le dije que no me podía quejar, que a pesar de que el comienzo fue duro al final la vida me sonrió, y le hablé de mi pareja y los planes de futuro que teníamos juntos, que teníamos ganas de asentarnos llevar una vida más tranquila y, en medida de lo posible, intentar formar una famila. Ahí su rostro cambió, se detubo en seco y con sus ojos azules penetrando los mios me confesó que al verme de nuevo se había dado cuenta de que seguía queriendome y me pidió que lo dejara todo, que huyéramos bien lejos de todo y de todos para poder empezar una nueva vida juntos. Yo le respondí que yo también le quería, y siempre le había querido, pero aunque no del mismo modo también quería a mi chico y llevaba mucho tiempo con él, teníamos planes de futuro y no sabía si podría hacerle esto. Sus ojos desesperados se reflejaron en los míos, pues no logro recordar si la conversación fue así o justamente al revé. Pero si recuerdo las dudas que nos asaltaron a los dos. Los dos queríamos estar juntos y compartir con el otro el resto de nuestras vidas, pero sabíamos que para lograr aquello teníamos que herir a aquellos que tanto amor nos habían regalado. ¿Qué era lo correcto? A caso era lo correcto reunirte de nuevo con aquella persona que amas y que quizás hayas amado toda tu vida a pesar de herir los sentimientos de otra persona? O renunciar al verdadero amor con tal no herir los sentimientos de otros? Y de repente nuestros ojos se iluminaron. Los dos habíamos tomado una decisión y sabía que los dos habíamos decidido lo mismo. Nuestros labios se abriero a la vez, quizás para pronunciar aquellas palabras, quizás para entrelazarse en un beso y entonces...

... Entonces desperté. Y me di cuenta de que todavía tenía veinte años y me encontraba tumbado en mi cama, en Madrid. Todo había sido un sueño y a mi me había parecido tan real... Le había vuelto a tener, cerca y quizás para siempre y en un segundo al abrir los ojos todo aquello se esfumó como el agua que se escurre entre los dedos. Y entontces comprendí que debía seguir mi vida y que si realmente estabamos destinados a estar juntos el destino tarde o temprano, nos volvería a reunir.

(Las fotos fueron tomadas aquél día que recuerdo en París con él a mi lado)

Dumplings

2009-04-09T14:15:00.002+02:00

Y Ayer por la noche, después de haber visto Pleasantville por la tarde, mi compi de piso y yo nos pusimos otra que me había dejado una amiga y que tampoco habíamos tenido tiempo de ver en la fiesta pijama. Es una película Asiática, yo diría que es china pero en la versión original hablan en Cantonés y no se exactamente donde se habla el cantonés.

Os dejo un trailer, pero está mal traducido, el argumento no es como parece en el trailer. Es una mujer que es famosa por sus empanadilla chinas y dicen que hacen rejuvenecer. Las empanadillas tienen un ingrediente secreto que es el que proporciona juventud eterna: fetos humanos. Una antigua actriz acude desesperada a ella para que la ayude a rejuvenecer y su multimillonaria marido vuelva a hacerle caso, pero ¿hasta donde estarias dispuesto a llegar por la belleza eterna?

Mi amiga me dijo que daba asco, pero no es el asco de sangre y vísceras, si no el asco de saber que se están comiendo fetos humanos, y encima le ponen un efecto que cuando come se escucha como mastica, como si estuviera crujiente. Una pelicula no recomendable para ver mientras come, pero si para darnos cuenta de que ésto no está tan lejos de la realidad como aprece, y que puede que no suceda en una simple película...

Pleasantville

2009-04-08T20:25:00.005+02:00

"There is a place where life is simple, people are perfect, and everything is in black and white... Welcome to Pleasantville"

Me la dejó una amiga después de que no la vieramos en la fiesta pijama del otro día, yo pensaba que era un pelicula entretenida sin más. Pero cuando la ves te das cuenta de que transmite muchas cosas y que tiene muchos significados. No diré nada más porque no quiero estropearosla, pero os recomiendo que la veáis. Además el efecto de mezclar color con blanco y negro me ha encantado. Aquí os dejo el trailer promocional

Gossip Girl

2009-04-03T02:28:00.005+02:00

"You know you love me.

XOXO, Gossip Girl"

Dentro de poco el canal Cuatro emitirá la primera temporada de Gossip Girl.
Yo la tenía descargada en inglés con subtitulos en español, lista para ver, pues Biba (mi amiga italiana) y Mary (una amiga de Madrid) me digeron que es genial.
Hoy la he empezado y he visto tres capitulos en un día. Y que decir ¡I love it! Y me tiene completamente enganchado, y mira que es dificil que una serie me enganche.
Así que no os la perdáis!
Y si no os gusta la trama siempre la podés seguir por ellos...:

17. It's time to leave home again

2009-03-28T11:04:00.004+01:00

Hoy termina todo.
Hoy vuelvo a Madrid.
Y me cuesta tanto... No quiero dejar de nuevo mi tierra, mi casa, mi familia mis amigos...
Cinco semanas han hecho que me acostumbre de nuevo a aquella vida que tenía y ahora no quiero tener que volver a dejarla de nuevo.
Me da miedo ir a Madrid. ¿A que voy ahí? Intento hacer algo con mi vida, pero ahora mismo no hay nada... Y se que debo ser fuerte, persistir y no dejar de luchar, pero a veces uno se cansa de luchar y en días como hoy en los que uno está triste no se de donde puedo sacar más fuerza.

Y hoy vuelvo a necesitar que me abrace mientras mis lágriam recorren mis mejillas. Vuelvo a necesitar que me acaricie al pelo y me susurre que todo irá bien. Pero nadie me abraza, nadie me dice nada, solo se escuchan mis leves sollozos. La casa ya esta vacía. Mi madre se ha ido a pasar el fin de semana a Londres y mi hermano se ha quedado en casa de mis tios. La casa se me hace inmensa y la soledad me sobrepasa. Solo tengo a mi gata, a la que quiero con locura. Y él no está.

Vuelta a la incertidumbre. A la lucha constante por no desistir. Y me pregunto cuanto tiempo resistiré. El que haga falta, pero lo lograré. No quiero ser el oficinista frustrado que no luchó por su sueño y que luego se arrepintió por no haberlo hecho. No quiero que me quede el "si al menos lo hubiera intentado...", sé que tarde o temprano algo saldrá. Solo tengo que ser fuerte. Pero a veces siento que solo no puedo, a veces siento que le necesito a mi lado. Él sin darse cuenta, me motivaba, y me daba fuerzas para hacer cosas que de no ser por él quizás no habría hecho, porque no me creía con la fuerza suficiente para hacerlo, y él sin querer me ayudó a descubrir que la tenía. Pero ahora sin él no soy capaz de encontrar esa fuerza. Consigo mantenerme sereno, pero de repente caigo, eso si, me levanto rápido.

"I've been learning to live without you now
but I miss you sometimes..."

Pero ahora intenatré regresar a Madrid nuevo. Y que se quede en Barcelona todo ésto. Sé que nunca voy a olvidar lo que vivimos y ni quiero ni pienso que deba hacerlo. Pero quiero dejarle atrás a él, quiero que ésto termine ya de una vez y deje de tener esos momentos de devilidad que curiosamente llegan cuando estoy triste o me siento desprotegido ante lo que me espera. Voy a ser yo, solo, pero fuerte, y luchando más que nunca y lo haré por mi mismo. Porque se que puedo hacerlo, solo tengo que encontrar la fuerza para hacerlo.

Se que tengo que pasar página para poder seguir escribiendo la historia de mi vida...

Y ahora con toda la tristeza del mundo sólo puedo decir adios Barcelona...

[La camara se va alejando lentamente y Mercure se va viendo cada vez más pequeño hasta que se ve un plano general de la ciudad de Barcelona]

[Fin de la primera temporada]

16. Reencuentro llenos de recuerdos

2009-03-26T01:09:00.003+01:00

Hoy quedé sobre las 12:30 de la mañana con una amiga de Barcelona a la que hacía pràcticamente cuatro años que no veía. El reencuentro me ha encantado. Recordar viejos tiempos, pues estudiábamos juntos. Ponernos al día con los cotilleos y darnos cuenta de como nos había cambiado la vida a todos en tan solo cuatro años.
Estamos todos desperdigados por ahí, y con muchos de ellos yo he perdido el contacto. Y enterarte de que una amiga que vive en londres está embarazada de seis meses teniendo la misma edad que yo, es decir 20 años, es un claro ejemplo de cómo han llegado a cambiar nuestras vidas.
Y hoy me ha apetecido que pudieramos coincidir todos en Barcelona y hacer una cena para reencontrarnos todos y darnos cuenta de como estámos de cambiados pero también darnos cuenta de que algo nos une, aquellos años en los que íbamos todos juntos a clase.
Y como decía la madre de Forest Gum "La vida es una caja de bombones y nunca sabes cual te va a tocar", y a veces debajo de su emvoltura, mientras nadie los prueba, el sabor va cambiando con los años.
Hoy también me ha entristecido comprender el porqué de algunos distánciamientos y me ha dado pena que aquellos que estabamos tan unidos ayer, hoy no sepamos los unos de los otros.
Pero me quedo con lo bueno del reencuentro y es saber, que aunque tenga la falsa impresión de que no, sigo teniendo buenos amigos en Barcelona, aquellos que son los de toda la vida...

15. Are you ready to go?

2009-03-25T01:00:00.002+01:00

"Solo espero que consigas darte cuenta
y aunque sea difícil al final comprendas
que aunque ponga voluntad, no habrá nada en el mundo.
Que me hago olvidar que no estás cerca,
que me enseñe a vivir sin repetirme,
cuanto te echo de menos..."

Salgo de mi habitación. Y como dice la canción, a pesar del sol primaveral todo sigue nublado. Enciendo un cigarro mientras "I'll stand by you" de The Pretenders suena en mi iPod.
¿Estoy listo?
Una parte de mi desea conocer a chicos nuevos desesperadamente para encontrar el amor de nuevo. Otra dice que no estoy preparado, que debo volver a aprender a estar solo de nuevo y yo no sé a cual de las dos escuchar. Solo sé que me da miedo que a la vuelta a Madrid se repita aquella vorágine de chicos de una noche en una búsqueda desesperda, en un intento de encontrarlo a él, para volver a descubrir que él se fue.

"Je vaise fer l'amour avec toi..."

Sé que el sol se esconde tras las nuves negras y que éstas el día menos pensado se dispersarán y dejaran que mi piel sienta de nuevo el calor de sus rayos de luz. Y quizás hasta que no llegue éste momento no debo pensar en ello, ni tan solo debo esperarlo, pues llegará cuando menos lo espere.

"Mi unicornio azul, ayer se me perdió..."

Solo me pregunto si tardaré mucho a recuperar aquél estado que antes de conocerle había alcanzado, en el que estaba solo y agusto con mi soledad, sin ganas de encontrar a nadie, y cuando menos lo esperaba, cuando ya no lo buscaba y cuando creía que podía vivir sin amor apreció él y me llevó a pasear a través de las estrellas haciendome tocar el cielo. Pero la nuve se esfumó y caí de nuevo a la realidad, un duro golpe me devolvió a la tierra. Logré levantarme, pero todavía hay días en los que me cuesta caminar solo, sin que él me dé la mano.

"Solo espero esa sonrisa tribulada,
y aunque mientas me regales ese instante,
donde dices tans seguro, que todo irá mejor.
Esa voz que me repite cada día,
no esté triste y descansa, vida mía,
ya verás como mañana, te encontrarás mejor..."

Pero el mañana sin él parece que se resiste a llegar...

14. Fabulous weekend

2009-03-23T17:13:00.003+01:00

Un gran fin de semana. Con Biba, una amiga italiana que ha venido a pasar el fin de semana a Barcelona, y Mary una amiga de Madrid.
Dos amigas, un cambio de look, una ciudad y un fin de semana lleno de vivencias por delante...
Ha sido tan maravilloso que no tengo palabras suficientes para explicarlo y no quier aburriros con una explicación detallada de todo lo que he hecho.
Solo que he redescubierto Barcelona, pasenado por las ramblas, el barri gòtic, el parc güell, la catedral, el parc de la ciutadella...
Y que la noche del sàbado en Razzmatazz y las partida de la Wii fue genial, incendio incluído.
De hecho en Razz había un concierto de Girl Talk, descubrimiento de la semana. Un chico que hace música a base de mashups. Que qué e sun mashup? La definición (sacada de internet) sería:

"A mash-up is a song created out of pieces of two or more songs, usually by overlaying the vocal track of one song seamlessly over the music track of another...Mash-ups are incredible fun and a fascinating way to reexperience some of your favorite tunes."

Y es genial. Razz, genial, es muy fuerte que siendo de Barcelona no hubiera ido nunca, pero se entiende, al vivir en Madrid, cuando voy a Barcelona voy solo una semana y voy en plan familiar y a tomar café con los amigos no de fiesta.

A marvelous weekend. Me gustaría poder coger un mando a distáncia y darle a "Repeat" y quedarme con ésto unos cuantos días más. Pero debo volver a la realidad y trás éste leve "Kitkat" afrontar la realidad... No quiero dejar Barcelona, pero debo hacerlo...
Solo espero que nos podamos encontrar todos de nuevo y brindo para que la próxima vez a la amiga italian se le pueda unir mi amigo de Amsterdam y muchos más que tengo perdidos por Europa, aunque será difícil...

Si puedo os subiré el último cd de Girl Talk. Mientras os dejo con "That's not my name" canción estrella del weekend.

13. Mejor mañana

2009-03-19T12:55:00.003+01:00

Y finalmente obtuve una respuesta. La productora seguramente lo quiera llevar hacia otro lado así que no me van a necesitar... El lunes cuando me dijeron que mi trabajo en Barcelona corría peligro me desinché. Ahora ya estaba mentalizado pero no puedo evitar sentirme triste. Porque ya llebo un mes en Barcelona, en mi casa, en mi tierra, con mi familia y entre algunos amigos de toda la vida, y ahora me costará decirle adiós a todo de nuevo y más con lo que soy yo con las despedidas.
Normalmente no paso más de una semana en Barcelona, porque tampoco puedo, y ya me cuesta decir adiós, per ahora, que me había acostumbrado a vivir en casa de nuevo, a estar en mi ciudad y que tenía una rutina tendré que dejar todo ésto de nuevo para ir a Madrid, para ir a la incertidumbre de no saber que será de mi, en busca de algo, una búsqueda que terminará siendo desesperada cuando mi economia termine submergiendose por completo, pues sin trabajo los ahorros empiezan a escasear.
Suerte que mañana viene Biba, una amiga italiana que conocí en mis tres meses por Francia y se estará el fin de semana a mi casa, y Mary, una amiga de Madrid que estuvo con nosotros en Francia. Así que estaré distraído. Aunque ello me cause una leve sensacion de malestar, pues éste fin de semana se iba toda la familia a celebrar los cumpleaños a una casa que tienen mis tios en un pueblo. Pero yo no iré pues viene ésta amiga y al tenerme que ir la semana que viene ésto me hace sentir un poco mal. Quizás retrase un día mi marcha a Madrid para poder despedirme al menos de mis abuelos. Aunque dependo de unas cosas que tengo que hacer ahí y como dentro de nada es semana santa si me dicen que no me necesitan hasta después me quedaré aquí. Así que éste fin de semana estaré missing, y al menos ya que no puedo ir a Roma, Roma viene a mi.

Siento que poco a poco me voy haciendo fuerte, no me queda otra con la profesión que tengo. Pero me cuesta despedirme y todavía no estoy acostumbrado a éstos cambios de rumbo tan bruscos y me descolocan. Poco a poco voy aprendiendo a no dejar que me hagan perder el camino, y a luchar para no venirme a bajo y no hundirme. Pero debo admitir que hoy le echo de menos y que desearía que me abrazara y me susurraras al oído que esté tranquilo, que todo irá bien.

Y como dice Vega en su canción...

"Mejor mañana, mejor sin más".

12. Not ready for love

2009-03-18T00:04:00.005+01:00

"Y regresé hasta nuestro lugar, porque él amor está aqui.
Más allá de la distancia algo me dice que estás junto a mi.
Y aunque me fui de tu lado no dejé de pensar en ti...
Vida, me diste tu vida, y hoy guardo tus días muy dentro de mi.
Vida, hoy guardo mi vida, si un día la vida nos vuelve a reunir..."

Esta mañana de camino al "trabajo" he llegado a la conclusión de que no estoy listo para enamorme de nuevo y de que a pesar de que me cueste estar solo debo pasar una temporada y reacostumbrarme a mi "single way again".
Aunque quizás no se trate de eso. Quizás simlemente se trate de que no debo buscar el amor. Tal y como me sucedió, un día llegará sin más y cuando lo tenga delante de mi sabre que estoy listo para tener una relación de nuevo.
Y mientas me duchaba así sin más ha venido a mi ésta canción en mi mente y he pensado lo bien que me venía. Porque hay cosas que aunque se superen nunca se olvidan, y por muy frio que sea él quiero creer que yo siempre seré especial para él, aunque quizás no sea así me siento mejor si lo pienso, y que él siempre será especial para mi. Algo nos unió y compartimos un corto recorrido juntos hasta que nuestros caminos se separaron, pero siempre nos quedarán los recuerdos de lo que fue, y quien sabe, quizás algún día nuestros caminos se vuelvan a cruzar.

Musical moments: Sigle Week VOL.1

2009-03-15T20:58:00.004+01:00

Me dije que cada domingo colgaría un video del youtube con la canción que mas me había gustado últimamente, pero tenía tantas que no sabía cual colgar así que he hecho un mini cd de con 15 tracks de los descubrimientos y redescubrimientos de estás dos últimas semanas. En él hay canciones inéditas, nuevos singles de cantantes, canciones de hace años... Un poco de todo, y un poco de todos los estilos. Espero que os guste^^

(clica en la imagen para descargar el cd)

SINGLES WEEK VOL.1:

1.- "La femme chocolat" - Olivia Ruiz. Puse su video la semana pasada y es que esta canción me encantó. Existe una versión española pero la traducción es malísima así que os dejo la versió francesa.
2.- "Barcelona" - Giulia y los Tellarini. Me la pasó mi ex, es de la OST de "Vicky, Cristina, Barcelona". Me gustó mucho, tiene un rollo especial.
3.- "Poker Face (Piano Version)" - Lady GaGa. Lady GaGa ha sacado una versión en piano de su canción Poker Face que me gusta casi más que la original.
4.- "Mejor mañana" - Vega. La ex triunfita que se ha alejado más de todo este mundo comercial para escribir sus própias canciones y meterse más en el rollo cantautor. Es el primer single de su tercer álbum y me da muy buen rollo.
5.- "Carmencita" - Devendra Banhart. Recupero esta canción que escuché mucho el junio pasado. Es un cantate americano de música indie que aquí se atreve con el español. Ésta canción tiene un rollito especial.
6.- "El Aleph" - Nena Daconte. Me encantó el videoclip y al escuchar la letra me gustó la canción, quizás porque yo tambien lo perdí...
7.- "J'aime pas l'amour" - Olivia Ruiz. Otra de Olivia que también tiene versión española pero me decanto por la versión francesa. "No me gusta el amor" o no amo el amor. Me gusta la letra.
8.- "Soy tu aire" - Labuat. Virginia Maestro la ganadora de la última edición de OT se enfrenta al mundo de la música como Labuat. No me acaba, pero vaoms a darle una oportunidad...
9.- "Ya lo ves" - Tiza (con Vega). Descubrí a esta cantautora "youtubeando" buscando concierto de Vega en los que canta canciones inédites y me encontré con este famtástico duo.
10.- "Volver" - Estrella Morente. De la OST de "Volver". Últimamente me ha dado por escucharla. Me gusta su sutileza.
11. "Un beso más" - India Martinez. Porque uno escucha de todo y me gustó ésta canción del nuevo álbum de Índia Martinez. Había oído hablar de ella, de echo conocí a su novio un verano en Córdoba per nunca había escuchado nada de ella.
12. "Big girls don't cry" - Four Seasons. Un oldie que nos ponen para hacer abdominales que me encanta es la OST de Dirty Dancing.
13. "Parle a ma main" - Fatal Bazook feat Yelle. Me da muy buen rollo y el videoclip es genial y ellas son muy pavas. Parodia de las adolescentes.
14. "Ces soirées la" - Yannick. Esta canción me da muy buen rollo. Es de las que te arranca una sonrisa sea cuando sea que la escuches.
15. "A Good Thing" - Saint Etienne. Tambien es de la OST de Volver. No se muy bien porque la he puesto, es de esas que debo escuchar más veces para decidir si me gustan o no, así que le doy una oportunidad.

Espero que os guste y que lo disfrutéis. Ya me diréis que os ha parecido.

11. An unexpected call

2009-03-15T01:43:00.003+01:00

Entro en etapas de aniversarios familiares. El jueves fue el de mi abuelo. Mi primo y yo fuimos a comer a su casa, y me hizo tan feliz comer mi abuela, él, mi primo y yo, y ver que él era tan feliz celebrando su cumpleaños con sus "nietos mayores"...

Pero a lo que iba. El viernes recibí una llamada inesperada de Ra, un amigo holandés. Eran casi la una de la madrugada y iba a acostarme después de ver una película. Y ¡tachaaaan! sorpresa!! Me di cuenta de que el ingles se me olvida fácilmente, pero que, a pesar de que mi inlges no sea de oxford y mezcle pasados sigo siendo capaz de mantener una conversacion de 50 minutos por teléfono en ingles, cosa que me parece más complicado porque cara a cara te puedes ayudar de los gestos corporales. Me hizo tan feliz. Y recordé aquellas conversaciones que teniamos en habitaciones de hotel, fumando sin parar a hasta elevadas horas de la madrugada. Y eché de menos aquellos tres meses en los que conocí a gente de disitintos sitios de Europa y en los que todos eramos como una gran familia. Tres meses inolvidables... Y aquella llamada hizo que me acostara con una sonrisa dibujada en mi cara.

El sábado recibí un mensaje que resultó ser de un chico con el que compartí (por decirlo de alguna manera) una noche. Pero tuve aquél despertar, si es que llegué a dormir, en el que piensas "Dios! este chico no me gusta nada". Él quería mi telefono y para no decirle algo así como "esto solo ha sido un polvo de una noche no quiero volver a saber de ti" preferí dejarlo con un "si nos tenemos que volver a ver lo decidirá el destino..." en plan místico. Pues se vé que el chico tiene mi movil. ¿Como lo hizo? Pues cuando estaba distraido se dio un toque desde mi movil. Le debí parecer interesante... Estaba borracho, y cuando estoy borracho a veces me da por hablar mucho y encima creo que aquella noche hasta filosofaba, aunque no recuerdo nada de lo que le dije. Y ahora ¿qué hago? No quiero hacer lo típico de no contestar, pero tampoco quiero mandar un mensaje en plan "solo fue un polvo de una noche, no te quiero volver a ver". Creo que le mandaré un simple "Lo siento", y espero que lo comprenda.
Al ritmo que voy no podré salir por Chueca tranquilo, por suerte ahora estoy en Barcelona...
Y yo me pregunto ¿por qué les cuesta tanto entender que un polvo de una noche es tan solo un polvo de una noche? Mira que yo soy de los que si quieren quedar les doy una oportunidad y quedo con ellos, pero las cosas a la luz del sol y sobrio son muy distintas. ¿Tan dificil es entender eso? Ya no se si el raro soy yo o ellos...

10. Frontal crash

2009-03-12T13:24:00.005+01:00

Corría sin rumbo prediendose por las calles de aquella ciudad desconocida. Las gotas de lluvía escondían sus lágrimas. El frio helaba los pedazos de su corazón hecho añicos impidiendo que los trozos que quedaban de él se desprendieran de su cuerpo. Un hombre de rojo que, obscecado por el dolor que corría por su cuerpo, él no vió. El agua corriendo bajo sus pies arrastrando los recuerdos de lo que fue. Él seguía corriendo desenfrenado, intentando huir.
El hombre de rojo seguía ahí, inamovible, peligrosamente quieto. El cruzó y no vió las luces acercarse. Un chocque frontal y él dejó de huir-
Ruidos en la calle que el ya no podóa escuchar. La quietud se apoderó de él y por fin dejó de huir. Por fin estaba en paz.

Que cosas se le ocurren a uno mientras está cruzando un semáforo...

9. Miss you

2009-03-11T12:55:00.004+01:00

Estaba sentado en el banco de Bordeaux, aquél en el que cada día terminaba sentado después de visitar la ciudad mientras él trabajaba. Él llegó y nos fuimos a su casa. Salimos a cenar. No pude resistir pedir vino, aún sabiendo que tendría que beberme el medio litro yo sólo porqué él no bebía nada de alcohol, pero ¿quién va a Burdeaux y no prueba un buen vino de ahí? Volvimos a su casa y...... y desperté del sueño.
Entonces me dí cuenta de que le echaba de menos. Echaba de menos dormirme entre seus brazos. Echaba de menos su beso de buenos días. Echaba de menos perdernos por cualquier ciudad. Echaba de menos aquel día en en el que él me enseñó París. Echaba de menos ver una película con él. Echaba de menos hacer el amor con él. Echaba de menos acariciar su cuerpo. Echaba de menos aquellos ojos azules, aquella sonrisa. Echaba de menos salir a cenar con él y que él no me dejara invitarle. Echaba de menos tenerle entre mis brazos mientras acariciaba su pelo. Echaba de menos nuestras peleas, no por las peleas si no por la reconciliación que venía después. Echaba de menos... En fin. Echaba de menos aquellos meses, aquél tiempo pasado junto a él, aquellos días en los que quería y me sentía querido.

Todavía recuerdo la primera vez que me dijo "Te quiero"... Y el recordar aquél último beso todavía hace que las lágrimas empañen mis ojos... Salimos de su casa. Él tenía que ir a la revisión médica del trabajo, yo tenía que hacer tiempo hasta que llegara la hora de cojer el autobus de regreso a Barcelona. Nuestros caminos se separaron y él me abrazó. Una risa de "nopuedocontigo" asomó en mis labios, pues en Francia la cosa no es como en España y a él no le gustaba ir de la mano o besarme en la calle. Pero me besó. Fue un beso rápido, un beso furtivo... Fue nuestro último beso... Y andando lentamente vi como se perdía entre la multitud. Se volteó y vi su rostro por última vez, con el sabor de aquél último beso todavía en mis labios...
Saqué mi iPod y Coldplay sonaba mientras me despedía de Burdeaux, mientras me despedía de él, mientras me despedía del amor...

Y todavía hoy, no puedo evitar llorar al recordar todo aquello que viví junto a él...

*la foto del banco es real, ese es "mi" banco de Burdeaux y lo que hay en él mi equipaje^^

8. It's a small world

2009-03-10T14:15:00.004+01:00

Recuerdo el jueves, que la compañía se cambia de sitio y ayudando todos en la mudanza pusimos música y el francés puso un momento un disco de Édith Piaf y me recordó tanto a él...

El mundo es un pañuelo. Resulta que via Facebook encontré al francés y no lo agregué pero vi que de amigos en común teniamos a mi ex, y a otra amiga francesa. Le pregunté a mi ex, y resulta que estudiaron en el mismo sitio, solo que él terminó dos años antes que mi ex. Si es que lo dicho. It's a small world.

Mi vida pierde emocion por momentos. Al estar más de dos años viviendo en Madrid perdí prácticamente el contacto con todos mis amigos de Barcelona y con los pocos que he mantenido el contacto han seguido cada uno por su lado. Es decir, ya no hay grupito, en verdad, creo que nunca lo hubo iba bastante cada uno por su lado, pero quizás ahora lo note más.

Tras la tensión por el msn con mi ex, la cosa se volvió a normalizar, excepto que al cabo de dos días me dijo "¿Me echas de menos?". Me sorprendió tanto que no supe que decir, así que fui sincero. "No, bueno a veces si pero cada vez menos. ¿Por que lo preguntas?" a lo que el respondió "No, porque como cada día me abres una conversación nada más conectarme..." Y entonces me hizo preguntarme ¿Le echo de menos?
Pregunta de la cual obtuve la respuesta el lunes tomando un café en el Starbucks con una amiga. No, no le echo de menos. Simplemente que antes los días de bajón necesitaba a alguien que me abrazara por las noches y me susurrara que todo iba a ir bien, hasta que aprendí a no noecesitarlo. Ahora, el recuerdo más reciente de eso no es un chico imaginario si no es él, y en vez de pensar en alguien cuando estoy así pienso en él. Pero tal y como mi amiga dijo no porque le eche de menos si no porque echo de menos tener a alguien con quien poder hacer todas aquellas cosas. Poco a poco volveré a acostumbrarme a la vida de soltero y volveré a sentir que no necesito nadie como llegué a conseguir anteriormente, pero ¿es eso bueno? Quiero creer que si. Nunca me ha parecido bueno tener la necesidad y/o dependencia de algo o alguien. Por esta regla de tres ¿Confundimos hoy en día amor y necesidad? ¿Es a caso lo mismo hoy en día amor que dependencia?

Os dejo una canción que he descubierto estos días y me da muy buen rollo.

"Ces soirées la" Yannick

Musical moments

2009-03-07T02:49:00.003+01:00

"C'est le temps des grandes métamorphoses"

"La femme chocolat" Olivia Ruiz

7. Ex law

2009-03-03T23:42:00.005+01:00

Tras descubrir que el francés que me gustaba de mi trabajo era hetero desistí. Aunque quizás otra de las razones que hizo que desistiera fue que físicamente, en algun aspecto me recordaba a mi ex... Ojos azules, tez pálida, fibrado, pero no de gimnasio si no de ejercicio físico, y sobretodo francés. Si no hubiera sido hetero no creo que me hubiera ido muy bien fijándome en él, porque al hacerlo quizás solo intentaria estar con él, en caso de conseguirlo, como sustitutivo, y ésto nunca ha sido bueno.

Ross, mi compañero de piso a veces tiene ese punto de mala y se le ocurrió decirme que le pondría la cam a mi ex y harían, por decirlo claramente, guarradas. Ésto me puso muy nervioso, hablé con mi ex y efectivamente estaban hablando y le conté las intenciones de Ross y le pedí que no lo hiciera porque me sentaría muy mal. Pero empezaron a hablar y no precisamente en tono amistoso. Tras mi gran enfado Ross me dijo que pasaba que estaba con una amiga y se estaban descojonando pero que la conversación estaba tomando un cauce demasiado caliente y por mi paraba (cosa que no me creí), y mi ex me dijo que seguiria jugando con él. ¿Debía creer a Ross? Sabía que mi ex era una zorra así que le creí. Pero, ¿porque estaba tan celoso que me subía por las paredes? Mandé a mi ex a la mierda y le dije que me daba igual con quien mantubiera relaciones sexuales, pero que no lo hicera con mi compañero de piso. Vale, no eran relaciones sexuales, pero que mi compañero de piso le viera desnudo por la cam no me hacía mucha gracia, y en el caso de que lo hagan algún día, si lo hacen, se que lo sabré porque todo se sabe y en ese momento dejaría de habalrles a los dos. Si una reacción infantil, pero la única forma que tendría es mostrar mi enfado.
Le dije a mi ex, que no quería gente cerca de mi que me hiciera daño, y el me dijo que era libre, a lo que le respondi que por mi podía follarse a todo Burdeaux o a una cabra si quería, pero no podía hacer guarradas con mi compañero de piso, cosa que no pareció entender y terminó desconectándose para irse a acostar sin aclarar el asunto. Y yo le dije un "que te jodan" que siempre va bien para desahogarse.
Pero, ¿es normal que me ponga así? Deberían haber una ley que prohibiera tener cualquier tipo de relación que fuera más allá de la amistad con los ex. Aunque, pensándolo bien, eso terminaría reduciendo nuestras posivilidades de encontrar a alguien todavía más, y al final el mundo terminaría siendo un mundo de ex solteros. Pero ¿es normal que me ponga así? Es mi ex, no debería importarme ¿o si? No me importa con quien se acueste allí pero si con quien haga guarradas por la cam por aquí y más si le conozco. ¿Es ésto lógico o a caso me estoy volviendo loco? ¿Significa ésto que no lo tengo tan superado como creía? Todo ésto me ha descolocado completamente.

Cry

2009-03-03T02:19:00.004+01:00

A veces vale más una canción que mil palabras, así que os dejo un video que acabo de hacer con imágenes de "Sex and the city" y la canción "Cry" de Kelly Clarkson

"If anyone asks
I'll tell them we just grew apart
Yet what do I care if they believe me or not
Whenever I feel your memory is breaking my heart
I'll pretend I'm okay with it all
Act like there's nothing wrong"

6. After the great blow

2009-03-01T16:05:00.000+01:00

Una semana en Barcelona, y a finales de ésta parecía que todo volvía a la normalidad y el río se regresaba a su cauce y las aguas se calmaban. Era como si el "gran golpe" me hubiera hecho caer de la nuve y, después del duro golpe que me llevé, el dolor iba desapareciendo lentamente, y las heridas se iban curando.
Conseguí el trabajo, y además con la suerte de que estaba rodeado de tios buenos. Uno de ellos me gustaba en especial, pero ¿me gustaba porque era francés o porque realmente me gustaba? El chico no era un modelo, pero tenía algo especial. Era más alto que yo (y eso que yo mido 181cm), ojos azules, pelo negro, cuerpazo... Pero apareció un problema. No tenía muy claro en que lado de la ascera se encontraba, pero todo apuntaba en que él no estaba en el mismo lado en el que me encontraba yo, y eso, lo único que hacia era aumentar la atracción que sentía, aunque tenía muy claro que no iba a pasar nada, y no pasó nada. El domingo tenía que volver a Madrid, pero al final mi vuelta se retrasaba indefinidamente a la espera de que me dijeran cuano tenia que estar en Madrid.

El viernes quedé con un amigo y trás una caña y una vuelta por el centro de Barcelona, terminamos en "Sandwich&Friends" un bar restaruante de Jordi Lavanda, tomando unos cosmopolitan, y ahí me di cuenta de que empecé a hablar de mi ex y al final mi amigo me tuvo que decir que me callara o que cambiara de tema. El alcohol me había subido a la cabeza ¿Hablaba de mi ex porque estaba un poco borracho? ¿Por que no paraba de hablar de él? ¿Todavía le echaba de menos? Aquello me confundió. Cuando hablaba de él no hablaba desde la tristeza ni desde el enfado si no desde el recuerdo de algo bonito, pero volviendo a casa andando para dar un paseo y que se me bajara un poco el efecto de los cosmopolitans, llegué a la conclusió de que a pesar de que lo tuviera prácticamente superado, no hablaba desde la tristeza ni desde el enfado, si no, muy a pesar de mi, hablaba desde la esperanza de que aquello haya sido una historia interminada, que al cabo de los años continuará y tendrá su final feliz... Y es que como digo yo siempre, Hollywood me ha hecho mucho daño... Pero ¿existen los finales felices en la vida real?

5. Ex and the city

2009-02-22T19:35:00.003+01:00

El jueves me invitaron a una fiesta que en principio me dijeron que era de "Cibeles" así que me puse mi jersey de Custo, los calzoncillos cK, unos tejanos de Benetton y mis Converse negras, pero luego creo que resultó ser una fiesta de una diseñadora de gafas o algo por el estilo. De echo me fui y no me quedó muy claro de que era, solo se que estaba lleno de gays a los que yo llamo "modernas". Todos con su estilo tan pop, tan retro, tan intento de vintage... Y yo les miraba y pensaba ¿no les de vergüenza salir así a la calle? En realidad ese era su estilo de vida, y yo ahí me sentía como un pez fuera del agua así que cuando Lily dijo que se iba a casa, pues ella tenía que trebajar al día siguiente, no tardé nada en decirle que me iba con ella. No soportaba más tiempo metido en aquél sitio en el que todos te miraban por encima del ombro pero en el que parecía que ellos no se habían mirado en el espejo antes de salir de casa. ¡Por dios pero si vi a una chica entrar con una bolsa del Opencor! Y de repente entre la chica de la barra con el pelo rosa, el chico con falda esocesa y un pendiente largo y muchos más me sentí como si estubiera en una película de Almodóvar en la que yo no pintaba nada.

Al llegar a casa Ross y y nos pusimos un capítulo de "Sex and the city". El capítulo "ex and the city" (el cual da nombre a éste capítulo) trataba sobre la posivilidad de mantener una relación con un ex, y me dió mucho que pensar. ¿Es posible mantener una relación de amistad con una antigua pareja? Conozco casos de parejas que lo dejaron y terminaron siendo grandes amigos pero siempre con cierta complicidad especial, pero ahora que me tocaba a mi vivir ésa situación me preguntaba: ¿En que momento el amor da paso a la amistad? ¿Cómo es posible que esos sentimientos cambien? Después del gran golpe yo estaba algo mejor, sentía que poco a poco iba levantando cabeza, y Angel y yo habíamos recuperado nuestra amistad. Lo que no sabia es si seguir hablando con Gui, mi ex, me hacía bien o me hacía mal. ¿Cuando hablaba con él lo hacia como amigo? Suponía que si, y en el caso de que mi hicera mal no me sentía capaz de vivir sin saber nada de él, ya que el simple echo de no tener noticias suyas durante una semana ya me hacía ponerme negitoso. No había ningún indicio de amor en nuestras conversaciones por msn, pero pensándolo bien todo era tan extraño. A veces pienso que una persona es distinta cuando está con su pareja que cuando está con sus amigos, no por el echo de que tenga doble cara, la moneda es la misma, lo que cambia es para qué la usamos. Uno no tiene la misma relación con su pareja que con sus amigos. Es igual que cuando un amigo no puede ser algo más para ti. Entonces según ésto un ex novio no podría ser nunca un amigo para ti? Hasta ahora nunca he mantenido un amistad con los chicos con los que me he acostado, pero porque eran eso, simplemente chicos con los que me había acostado. Hasta ahora nunca me había encontrado en ésa situación en la que tu novio pasa a ser tu amigo. Y mi pregunta es: ¿es eso posible?

4. Le doleur exquise

2009-02-19T20:08:00.005+01:00

Y trás un lunes lleno de autocompaedicimiento, llorando por aquello que tuve y ya no volvería a tener y por las locuras cometidas la semana anterior con la intención de encontrarle en otro hombres me decidí a ir a La casa encendida para poderme conectar. Cuando ya iba a irme revisé de nuevo mi Facebook y ahí estaba, la respuesta al mensaje que le había mandado el jueves trás el arrastrante sms que le mandé el miercoles por la noche. Él fue claro. La parte que mas me dolió fue la de "yo sé que cuando estas boracho dices lo que piensas...^^ pero yo t lo digo... yo no te quiero mas... yo vivo une otra vida en un otro mundo... Ya pienso en ti como un amigo... ". Fue un golpe seco y doloroso. Y ahí en medio de la casa encendida, rodeado de desconocidos sentí que me faltaba el aire y que las lágrimas pugnaban por salir, pero aguanté. Le contesté con cierto enojo, lleno de dolor.

Más tarde recapacité sobre el tema y llegué a la conclusión de que lo que había echo él era lo mejor, un golpe seco, duro y doloroso para devolverme a la realidad y llegué a la conclusion de que no estaba dispuesto a perder su amistad, así que el martes me conecté y le escribí otro privado vía Facebook con tono conciliador en el que pedía perdón por mi reacción del día anterior y comprendía que era lo mejor, entendiendo que recorrimos una parte del camino juntos y aquello fue maravilloso, pero nuestros caminos se habían separado, nosotros lo habíamos decidio así, y ahora cada uno tenía que seguir con su camino pues él tenía su vida allí y yo la mía aquí. Le agradecí el duro golpe, aunque le dije el dolor que éste me había causado, pero sabía que era lo mejor, y le agradecí también todo lo que sin darse cuenta él, me había enseñado y los aspectos negativos que había en mi que sin querer los había transformado en positivos, así que entendí que debiamos recordar lo vivido como algo bonito y mantener el contacto y la amistad.

A veces pienso que me gusta regodearme en mi propio sufrimiento. ¿A caso sufro algun tipo de gusto por el masoquismo sentimental? Y eso debía terminar, tenia que dejar de arrastrarme, tenia que dejar de autcompadecerme y hacer que todo me recordara a él, porque quería recordar aquello como algo bonito, no como una difícil ruptura. Así que trás terminar el lunes el libro que estaba leyendo "Édith Piaf: au bal de le chance" de Édith Piaf con prefacio de Jean Cocoteau (libro que recomiendo), empecé a leer el libro que me ayudaría a abandonar el vicio que había recuperado trás la ruptura: el tabaco. Durante mi estáncia en Tokyo en navidad me puse enfermo y dejé de fumar durante dos semanas, hasta el día que en Burdeaux decidimos dejarlo, ese día necesité otro cigarro y volví a fumar, Así que empecé a leer de nuevo "The easy way to stop smoking" de Allen Carr, libro que ya me había ayudado en alguna ocasión y esperaba que ésta fuera la definitiva. El martes seguía sin saber de Angel, no quería llamarle, quería hablar del tema en persona pero tampoco sabía que ponerle en un sms y la situacion me molestaba un poco porque sabía que de haber sucedido de forma contraria, él hubiera echo lo mismo que hice yo.

El miercoles por la tarde decidí ponerme a prueba. Recuerdaba que él, mi ex (que poco me gusta ésta palabra), no tenía ningun problema en ir sólo al cine. De echo él es un chico solitário e independiente, al que no le importa lo que piensen los demás y no depende de nadie, si quiere hacer algo lo hace, tenga que hacerlo solo o acompañado. Éstos días, después de el gran golpe, porque negarlo, estube y sigo estando bastante mal, pero se que ésta vez cuando pase ésta etapa ya no volveré a caer, al menos no por él. No es como las otras veces en las que finjo estar bien y en cualquier momento puedo desmoronarme. Trás el gran golpe, asumí que estaba mal, y sabía que ésta vez, cuando lo superara lo habría superado de verdad. Bueno, pues como iba diciendo, el miercoles decidí ponerme a prueba yendo solo al cine. Debo admitir que hice tiempo en "La casa del libro", supongo que inconscientemente, para ver si se me pasba la hora de la película y pensé en dejárlo para otro día, pero me dije "No, tienes que hacerlo hoy". Suelo ser una persona bastante dependiente, suelo necesitar hacer las cosas con los demás y si una cosa había aprendido de él era que si querías hacer algo mejor hacer por ti mismo. Además, ¿por qué tenemos ésta estúpida costumbre de ir al cine con amigos si a lo que vamos es a ver una película? Así que debo reconocer que llegando al cine el pánico se apoderó de mi, y eesperando para sacar las entradas no hacía más que buscar gente que fuera sola. Pero después me sentí mejor. Fui a ver "The curious case of Benjamin Button" en versión original subtitulada, pelícual que recomiendo. Después quede con Vicky de forma improvisada y ella me presentó a su proyecto de novio. Y ahí fue cuando me di cuenta que todavía no estoy preparado para ver parejas felices, y menos si son amigos mios. Parecerá egoista pero no soporto ver a alguien y menos a un amigo feliz con su pareja, y ayer entendí porqué. Porque me duele y me hace pensar. Angel me mandó un sms diciendome que no estaba cabreado, aunque se que éstos días la cosa va a estar tirnate.

Siento que éstos días debo estar sólo. No para regocijarme en mi dolor, como tanto me gusta hacer, si no que siento que ésto debo hacerlo yo solo. No digo que no quedé con alguien en algún momento dado del día, pero siento que debo cerrar ésta etapa de mi vida, y que ésto solo puedo hacerlo yo. ¿Seré capaz? Claro que seré capaz. ¿Cuánto tiempo voy a tardar en hacerlo? Ésto lo tengo muy claro, el necesário...

3. When did I lost myself?

2009-02-16T19:22:00.005+01:00

¿Cuando me perdí a mi mismo? ¿Por qué he tenido que caer tan bajo para darme cuenta? ¿Por qué le busco loca y desesperadamente en cada hombre?

Después de un viernes de cena en casa y fiesta y una sábado de San Valentin tranquilo con cena con los amigos en casa , que por cierto me sirvió para descubrir mis dotes culinárias, el domingo me esperaba para hacer que me rebajara hasta puntos que ni yo mismo hubiera imaginado.

Salimos de cañas por la Latina Angel, Mary y yo. Después Angel y yo nos fuimos a cenar a "La Glória de Montera", luego un mini en un bar y después fuimos al "Delirio" y ahí llegó mi delirio personal.
Había un chico un tanto mayor pero con muy buen cuerpo con el que me figé. Pasó el espectáculo de Drag Queens y hasta ahí todo con normalidad. Pero yo insté a Angel a levantarnos e ir al mogollón cuando el espectáculo, si es que se le podía llamar así, terminó. Debo reconocer con la única intención de que Angel encontrara a algún chico para yo poderme liar con el que había visto nada más entrar. Pero la cosa no fue así y Angel me dijo que si iba a su casa y ingenuo o desesperado de mi, le dejé marchar. Me fui con el chico nos liamos y luego vino una sitación que podemos decir que es de las más surrealistas que he vivido en mi vida, en la que dos chicos nos intentaban meter mano a él y a mi. Cuando nos fuimos de camino a su casa recibí un sms de Angel que venía ha ser, un tanto resumido, algo así: "No sabes lo que acabas de hacer, acabas de perder a un amigo, que te vaya bien el polvo". Yo me rallé y ya en casa de él no pude seguir y le dije que me tenía que ir, que me sentía fatal, y me fui. Llegué a las 8:30 AM del lunes con la sensación de que todo el mundo me miraba y me señalaba con su dedo acusador, y en mi cabeza podía escuchar sus pensamientos "Otro joven echado a perder". Creo que pocas veces en mi vida me he podido sentir tan mal.
Cuando estuve con él en su casa escuché en mi mente la siguiente conversación de Sex and the city:
"- Que raro que no nos hayas dejado por él.
- ¿Yo? ¿Me crees capaz? No soy esa clase de amigas."
Y resulta que yo si lo era. Déjar a un amigo de años, a mi mejor amigo por un chico. Y luego me dí cuenta que le buscaba a él desesperadamente en cada chico, buscaba a mi ex, y la situación se me había ido de las manos. Porqué él ya no estaba conmigo y no podía seguir buscandole deseperadamente en cada chico, y menos dejar perder una amistad por ello.
Debía cerrar esa etapa. Debía volver a reencontrarme conmigo mismo. Debía olvidar aquél frenesí de salir de fiesta y no hacer nada de provecho con mi vida, porque lo único que estaba haciendo era echarla a perder. Mi ex me daba fuerza, pensar en él me ayudaba, me hacia sentirme capaz de hacer cualquier cosa porque le quería, y ahora no tengo fuerzas para nada, me he perdido y no tengo fuerzas para reencontrarme, pero deb hacerlo.
No sé si Angel me va a volver a mirar a la cara, o quizás, no sé si yo le podré volver a mirarle a la cara a él. Lo que sí sé, es que esto debe terminar, que no puedo seguir así y esto va ha terminar.
Podría echarle en cara que él un año atrás me hizo lo mismo pero ¿de que serviría eso ahora? Solo serviría para echar más mierda, hablando claro, a la situación.
He tocado fundo. Quizás necesitaba eso. Hundirme en las profundidas para poder volver a salir a la superficie pero ¿a qué precio? Sólo espero no perder la amistad, y que me de la oportunida de hablar con él, a pesar de que no tenga argumentos sostenibles.
¿En qué momento me perdí a mi mismo? No lo sé, lo que si sé es que ya me he encontrado y que una etapa se cierra. La de mi ex, sin olvidar las cosas buenas, sin olvidar todo lo bueno que me aportó. Y se abre una nueva, mi vida de soltero sin querer encontrarle a él de nuevo desesperadamente porque él ya se fue.
Pero a pesar de que diga eso, le sigo echando tanto de menos, le sigo necesitando tanto... Hasta el punto que creo que si él se diera cuenta de que me echa de menos y que me sigue queriendo, y me pidiera que me fuera a vivir con él a Bordeaux, pero por suerte o por desgracia, ésto no va a pasar. Pero debo cerrar ésta etapa, sin olvidarle, recordándolo como algo bonito, pero dejándome de turturarme. Si hace falta hoy lloraré todas las lágrimas que debo llorar por él, y quizás para autocompadecerme de mi mismo por ésta locura de semana de alcohol, fiesta y derroche de dinero en bebidas alcoholicas, para que no me queden más lágrimas nii para él ni para autocompadecerme a mi.

¿Es realmente tan difícil superar una ruptura como parece? ¿Somos capaces de vivir solos o siempre necesitamos tener a alguien a nuestro lado? Y en el caso de que necesitemos a alguien a nuestro lado ¿por qué le necesitamos? ¿Es posible que alguien consiga hacerse un hueco en tu corazón cuando todavía le pertenece a otrs persona? Tantas preguntas, con tantas posibles respuestas... Y cada una de la respuesta posible podría ser correcta o no dependiendo de la situación, el punto de vista, y las vivencias de cada uno. Y yo, ya no se que hacer para superarlo... Quizás necesite hablar con él, pero ¿debería? No quiero que sepa que todavóa no lo he superado, por mi y porque se que entonces él se sentiría mal por haberme dejado así, pero quizás me viniera bien desahogarme... Ya no se que hacer...

2. We want what we can't have

2009-02-13T17:47:00.000+01:00

Tras una eterna media semana de los más surrealista llegué a una conclusión: seguía sin olvidarle, lo cual me llevó a otra fácil conclució: tenía que superarlo.
¿Por qué deseamos tener lo que no podemos tener? Es como si al perderle, al saber que ya no le volveré a tener le necesitara más... ¿Por qué siempre queremos lo que no podemos tener?

El lunes llegó Mar, una amiga de Barcelona que se quedaría dos días en mi casa. El lunes transcurrió tranquilamente, como un día más, pero con mi amiga en casa, lo cual ameniza un poco todo, y nuestras sesiones de terápia. Mar estubo con un chico durantes dos meses, de echo es un actor más o menos conocido, el cual está casado, pero los dos vivieron una história de amor inolvidable y ahora se ha reencontrado con él y ella no lo puede evitar. Todos le decimos que pase de él, que no se arrastra pero ¿seríamos nosotros capaces de hacerlo estando en su situación? La respuesta es clara y concisa, NO. A veces el corazón late con tanta fuerza que nos impide escuchar a nuestra parte racional.

El martes tuve una interesante oferta de trabajo en Barcelona pero ¿estaba disupuesto a volver a Barcelona justo ahora que había encontrado piso en Madrid? La respuesta tras un café de reflexión con Mar, fue clara. Si. Con la crisis y sin trabajo no estamos como para ir rechazando trabajos. Además, serían cinco meses en casa, que si encuentro alguien que se quede en mi habitación no tendría que pagar el alquiler y no tendría más gastos que los própios. Al terminar el café y con la esperanza de no haber perdido unos calzocillos en el café (situación embarazosa que no tiene nada que ver con sexo y que quizás algún día os cuente como pasó), Mar quedó con su... ¿como llamarle? ¿"amante"? Y yo volví andando a casa hablando del tema de Barcelona con mi madre. Ya en mi calle vi a un chico que de lejos parecía mono y al mirarle hizo como un gesto hacía a mi. Y ahí me pasó una de esas cosas que solo me pasana a mi. Miré haca atrás y el chico iba andando hacia mi dirección, me puse nervioso y encendí otro cigarro. Al llegar al semáforo ya había terminado de hablar con mi madre y me llevé una gran sorpresa al ver al chico que había mirado a mi lado, acercándoseme:
- Hola, soy Roberto. - Me dijo tendiendome la mano.
- Hola. - Respondí yo, nervioso.
- Un cigarro... Ah, eso... eso quería pedirte. ¿Tienes un cigarro? - dijo el con un extraño accento extrangero pero que no supe localizar.
"Más vale que lo quieras para fumartelo porque son Marlboro Light, son caros y estamos en crisis. Si quieres ligar conmigo no hace falta que me hagas malgastar un cigarro". Pensé yo, pero mi limité a decir: - Si. - Y dárle uno.
- ¿Vas a Chueca?
A mi me pareció que me preguntaba si iba hacia Chueca y busqué una excusa rápida:
- No, voy a... classe. - Iba a decir casa, pero eso hubiese sonado a invitación y no lo quería pues de cerca no era tan mono.
- No digo, que si vas por Chueca.
- Ah, si. De vez en cuando.
- ¿Vas al L...? - Dijo el nombre de un local y, no se si es porque con su acento no le entendí bien, o porque no había oído hablar de aquél sitio en mi vida pero la verdad es que el nombre no me sonaba.
- No. - Respondí mitentras pensaba. "No uses la típica excusa de que me conoces de verme de vista en una discoteca".
- Bueno, yo soy bisexual. - Y se fue.
Me quedé anonadado. ¿Era aquello una señal del destino? ¿Debía seguirle e invitarle a un café? ¿O debía irme a casa y olvidar lo sucedido? ¿Y si era un psicópata y averiguaba donde vivia y me hacechaba? Me llamaréis psicótico, pero en estos tiempos que corren en los que las desapraiciones están a la orden del día es normal que piense eso. Así que opté por terminarme el cigarro mientras llamaba a Mar para contárselo y al terminar subí a casa. No he vuelto a saber de Roberto por el momento. Me da un poco de pena, porque ser capaz de lanzarse así... A veces dejamos pasar a gente por el miedo a parar a alguien por la calle y presentarnos, pero ¿y si es el hombre de nuestra vida y le estamos dejando pasar? Bueno, debo de reconocer que no me importa no saber nada más de él, no me pareció muy guapo y tenía un accento extraño que no me gustaba nada, pero por otra parte me da pena no volverle a ver porque era como muy de película. "¿Y como os conocisteis?" "Pues... se me presentó en la calle con la típica excusa del cigarro". Aunque por su forma de hablar él no quería una relación, él, como prácticamente todos los hombres, iba a lo que iba.

Miercoles 11 de Febrero, ese día hariamos cuatro meses... Al ver que no tenía plan y corría el alto riesgo de caer en depresión debido a la fecha, le mande un sms a Vicky para quedar por la tarde. Ella me llevó a ver el corto de una amiga suya que había echo un cursillo de cine en la sala Galileo Galilei. El corto fue corto, y extraño, pero no estaba mal. Luego fuimos Vicky, Pris y yo a cenar al McDonald's y luego nos fuimos con Dine, su compañera de piso a un bar mejicano al lado del metro Iglesia llamado "La mariachita". Dine es mejicana y allí llegó una amiga suya mejicana tambien Li. Vicky y Pris se fueron y las sustituyeron dos chicos (hetersexuales) amigos de Dine uno de los cuales había diseñado varias vacas de las que hay ahora por Madrid. Tras un chupito de tequila y tres margaritas de no se qué (tenían un nombre que no logro recordar) y cantar "Déjame" en el singstar del bar nos fuimos a Alonso Martinez. Los "machos" nos abandonaron y al terminar mi Martini nos fuimos. Dine se fue a casa i Li y yo nos fuimos a "Joy". Si, tocaba heteros. Después de dos copas de tequila con kiwi y sin saber muy bien como lograba mantenerme en pie (si tenemos en cuenta que me tomé una cerveza durante el camino). Li se lió con un chico y me tocó ir en el coche de él con sus dos amigos heteros dando vueltas por Madrid. Yo en realidad aguantaba porque me iba a quedar en casa de Li y ella tenía un compañero de piso gay al cual tenía curiosidad por conocer, pero cuando vi que nos llevaban a Coslada, ya que ellos eran de allí fui claro:
- Mira, yo no me voy a Coslada porque tu quieras follar. - Le dije a Li.
Y a las 7:30 AM aproximadamente estaba llegando a casa. No entiendo a las mujeres... ¿Cómo lo hacen para poder soportar a los heterosexuales? Vale, hay de todo, pero hay cada uno...

El jueves fue día muerte. La resaca últimamente tiene un efecto más nocivo en mi del habitual. Le echo de menos. Y recordé que la noche anterior arrastrandome ya por el barro le había mandado un sms: "Todavía te echo de menos. Te quiero pequeño" del cual no obtuve ninguna respuesta. Y tras pasarme el día en el sofá llorando por él, me fui a la "Casa Encendida" a conectarme, ya que todavía no tengo internet en el piso y a través del Facebook le pedí perdón por el sms y me excuse de la mejor forma posible. Y ví que tenía dos mensajes privados. Uno de Biba, una amiga italiana y otro de Lei una amiga eslovaca. Cuanto las echo de menos, aunque será muy dificil conseguir que nuestros caminos se vuelvan a cruzar. Después de compadecerme de mi mismo durante todo el día decidí que rompería con la pequeña tradición y no me iría a tomar unas cañas con Angel y los demás, ya tuve suficiente alcohol el día anterior. Así que cuando Ross llegó al piso cenamos y nos pusimos tres capitulos de Sex and the city.

Y se acerca... Inveitablemente... Está al acecho y cuando no nos demos cuenta caerá sobre nostros... San Valentín ya está aquí. ¿Por qué la gente se vuelve loca en estas fechas? Los enamorados no paran de consumir haciéndose regalos estupidos e inútiles que quedarán aparacados en un armario y creando polvo cuando su relación termine, y los solteros compadeciéndos de ellos mismos por estar solteros en San Valentin. Si, le echo de menos, pero San Valentin nunca me ha gustado. Quizás porque nunca he estado con nadie por esas fechas, quizás si estuviera con alguien yo haría lo mismo... Pues creo recordar que si no lo hubieramos dejado yo habría ido a Bordeaux a pasar ésta semana con él para estar juntos el día en el que haciamos cuatro meses y San Valentin.Pero creo que ha llegado el momento. Sé que todavía no soy capaz de embarcarme en una nueva relación, pero ha llegado el momento de dejarlo atrás haciendo que se combierta en un bonito recuerdo del pasado y empezar a navegar a la dervia, sin rumbo fijo, conociendo a gente nueva y dejándome conocer. Sé que es muy fácil decirlo y que no lo haré hasta que no sea capaz, pero al menos sé que debo hacerlo. Mientrastanto tendré mis altibajos, seguiré llevándole en mi corazón, pero intentaré no dejar que esto me impida seguir con mi vida... Y en cuanto a San Valentin... ¿Es relamente una fecha romántico o un simple invento de los grandes almacenes para conseguir dinero a costa de nuestras relaciones?

1. Single & Fabulous?

2009-02-10T01:09:00.000+01:00

¿Son realmente felices los solteros? ¿Te da realmente la felicidad estar con la persona que amas, o a la que crees amar?

De nuevo en Madrid, y tras una semana y media sin piso por fin encontré uno y me fui con Ross a vivir ahí. Sabado noche y quedamos con Angel, bueno, de hecho quedé con Ángel y Ross se nos unió para salir y hacer una noche de "por los buenos tiempos", es decir ir al Long Play.

Después de qu Sandy me ayudara con la mudanza y de tener una tarde estresante me compré mis Marlboro Light, Martini y ahí estaba yo, relajandome en mi terraza bebiendome un Martini con limón y fumándome un cigarro. Luego llegó Ross cenamos, y me duché. Mientras Ross se duchaba llegó Ámgel y empezamos con el Vodka que yo había comprado para bebernos unas cuantas copas antes de salir.

Sobre la una, estábamos saliendo del piso y montándonos a un taxi en dirección hacia Chueca. Allí fuimos al Nike, pero como estaba lleno nos fuimos otro bar a tomarnos un mini que compartí con Ángel que no recuerdo muy bien que llevaba... Quizás ron con coca-cola. Allí nos encontramos con unos amigos que no querían venir al Long Play con nosotros así que nos despedimos de ellos.

Entramos en la discoteca y todo iba bien hasta que bajando al piso de a bajo Ross me dijo que Ángel se estaba liando con una "guachupino" y me dije "Bien, hay que pasar a la acción". Y al cabo de un rato uno que ya se me había arrimado antes volvió a hacerlo. En realidad a mi me gustaba más otro chico, pero me gustaba más como para conocerle y en ese momento el alcohol, el despecho y el calentón no me pedían eso, a pesar de que me he pasado estas tres semanas de crisis y depresión post ruptura diciendo que no quería eso si no que me apetecía más conocer a un chico, hablar con él... Pero el alcohol me hizo tragarme las palabras así que me lié con el chico que se me arrimaba para posteriormente terminar haciendo digamos que tonterías en el baño de chicas... Y al salir tuvo que ir a por tabaco así que me imaginé que lo que quería era desaparecer. Yo me quedé ahí, sintiéndome utilizado y sin saber donde estaban Angel y Ross. Una voz en mi cabez me decía que me fuera a casa pero antes de que pudira reaccionar alguien me volvía a rondar... Fue un error de una noche que se volvería en un segundo error. Encontré a Angel cn un chico bastante mayor que él al día siguiente diría que era mono yo no se lo negaría con tal de no romper su ilusión, Ross ya se había ido. Así que me fui con el "chico-error", al cual le aseguré que no pensaba hacer nada porque no me apetecía y que estaba en crisis post ruptura, aún así me dí cuenta del error que acavaba de cometer cuando ya había llegado a su casa.

Él por muy legal que quisiera aprentar ser intentó hacer algo, pero debido a mi estado alcoholizado yo no respondía así que finalmente desistió.
Ya por la mañana me medio despertó y lo volvió a intentar. Yo no ponía de mi parte. De hecho, se me empezaron a humedecer los ojos... Porque me acordaba de él, mi pequeño, al que ya nunca más vovería a tener entre mis brazos... A aquél chico que al terminar con él, después de tres meses de intensa relación, echaba de menos y necesitaba cada día más. A él, al que tuve que dejar por la distáncia que nos separaba y no por nada más... A él, que cuanto más alejado le sentía más le necesitaba... Y mientras el chico-error intentaba hacer algo las lágrimas pugnaban por salir de mis ojos y yo con gran esfuerzo las contuve. Le paré y le dije que me tenía que ir y en el ascensor me derrumbé.

De vuelta a casa, no dejaba de pensar en mi ex... Y me dí cuenta de que todavía no lo había superado... Le escribí un mensaje "Todavía te echo de menos...", pero lo borré. No quería arrastrarme ni que supiera que estaba mal.

Soltero y fabulosos? No, ese día no me sentí fabuloso, me sentí fatal por lo que había hecho la noche anterior... Se acerca San Valentín, fecha que odio, pero me recuerda a que cuando estaba con él tenía pensado ir a pasar ésta semana con él. El 11 haríamos 4 meses y el 14 celebrariamos San Valentín juntos...
Dicen que el tiempo cura todas las heridas... Así que supongo que el tiempo me calmará. Acostumbrándome a mi vida de soltero, intentando olvidar mi primera relación estable, no, olvidar no es la palabra, porque no la quiero olvidar. Intentando superarla.
¿Porque muchas veces somos incapaces de estar solos? Yo no quiero estar solo, pero no quiero estar con otro chico que no sea él. Sé que todavía no estoy preparado. ¿Es a caso el sexo sin amor una forma de olvidar? Definitivamente, no.

Y San Valentín se acerca y las parejas se acaramelan y se gastan el dinero en tonterías... Y yo sigo sin saber noticias de él, pero poco a poco y con paciencia todo irá a mejor... Al menos eso quiero pensar.